家族葬が主流になった2010年以降から「お香典辞退」が少しづつ増えて、2015年頃からは「お香典辞退」が主流となりました。

一般葬（家族葬以外の昔ながらのお葬式）でも「香典を受ける」お式は少なくなりました。

そんな現状で、「親戚からのお香典は受け取るべき？」という質問は多数あります。

 

そうなんです、「受け取るべきか？」悩んじゃいます。

お葬式の事は、誰に聞いて良いのか分かりません…。

そこで、あなたはネット検索をして、こちらの記事に来てくださったと思います。

質問や検索もせず、誤解のままお葬式や法事が進んでしまう場合も有ります…。

そこで、この記事では、「親戚からのお香典などはどうしたら良いの？」に的を絞って説明いたします。

ご親戚からのお香典について

「お香典辞退」が進む中で、「親戚・親族からも受け取らない」ケースを目にします。

ここでは、私の個人的な考えを申し上げます。

ご親戚からのお香典は受け取られた方が良いとアドバイスしています。

親戚・親族からのお香典を受け取られた方が良い3つの理由

いうことは、

相手の心情を理解することが大事になります！

親族からのお香典を受けっとった方が良い、大きな理由は３つです。

お香典を受け取らないと…

①相手の気持ちを受け取らないことになる。

②逆に気を遣わせることになる。

③誤解を招く。

親戚がお参りに来られたら、返礼品もお食事もお出ししている場合が多いはずです。

＊ご親戚がお香典を持参されたにもかかわらず辞退することは、

「自分たちの食事代含めて、何かと費用の掛かるお葬式なので少しは協力させて」という気持ちを受け取らないことになります。

お香典を受け取らずに、お食事や引き出物をお渡しすると、参列した親戚は逆に恐縮し過ぎてしまいます…。

また、

「我々はお金には困っていない」

「お世話になりたくない」などと、

変に受け止められ誤解される場合も有ります。

このように

親戚からの香典を辞退すると、

「ご負担をおかけするのは申し訳ない」という、

こちらの気遣いと逆の効果になってしまいます。

上記のような理由から、そういった相手の心情に「心配り」や「気遣い」をして、基本的には「親戚・親族からのお香典は受け取られた方が良い」とアドバイスしています。

逆に、「親戚以外のお香典を辞退される」のは、「合理的なことで、まったく問題は有りません」。

家族葬でお香典辞退の意味は？

「家族葬でお葬式を行ないます。また、親族以外の方々からのお香典は、式中も式後も辞退させて頂きます」

 

この内容を周囲に知らせる表現が、いつの間にか、省略されて「家族葬でお香典は辞退する」という告知に変わって行きました。

現在の家族葬が主流になった状況とは、「親戚以外は参列しないお葬式が増えた」ということになります。

だから、親戚以外のお香典を受け取ることがなくなりました。

現在は「お香典辞退」と言う言葉が独り歩きをしてしまった感が有ります。

 

そもそも「お香典辞退」とは「親族からのお香典以外はご辞退いたします」という意味合いでした。

ところが、「親族以外」という説明が現在は抜けてしまっています。

１・まず家族葬が増えた当初は、「家族葬でお葬式を行ないます」という告知を周囲にしました。

２・次第に家族葬も増え、家族葬に加えて「一般（親族以外）からのお香典は辞退」するケースも増えて来ました。

３・そして、「家族葬でお香典辞退をいたします」という告知が増えました。

当初の「家族葬でお香典辞退」の意味合いは下記の2点でした。

A・家族葬でお葬式を営みます。

遺族および遺族が決めた範囲の方々でのお葬式を行ないたいので、それ以外の方々のお参りはご辞退したくご了承ください。

B・家族葬でお葬式を営みます。

もし、お葬式に来て頂いても「家族葬」で行なっていることをご理解ください。万一、来て頂いてもお香典は辞退しております。

お葬式が終わってからのお香典も辞退させて頂きますのでご了承ください。

この２点の内容が「家族葬でお香典辞退をします」の対外的な告知の意味合いでした。

家族葬が誕生した当初は、親族間のお香典は、これまでの付き合い上、辞退していませんでした。

 

「お香典辞退」は、あくまでも「親族以外に対するメッセージ」、それが「当初の前提」でした。

お香典辞退をするようになった大きな理由

この理由は、「お香典返しの手間」です。

お香典を受けると、

・「お礼」を伝えなければならない。

・連絡先が分からない人がいるから調べる手間。（住所か電話番号）

・遺族の知らない人に連絡をする手間。

・お香典返しの品物選び・発送リスト・お礼状の準備の手間。

・お香典を受けたからと言って、実質の葬儀負担額がかなり下がる訳では無い。

これらの手間や状況を考えて、「香典辞退」が主流に成りました。

ところが、家族葬の場合は、参列者が限定されているので、親戚からお香典を受け取られても、お香典返しは大きな手間にはなりません。

「親族からのお香典を辞退されるまでの合理化」は、私は行き過ぎなように感じます…。

親戚からの法事の際の「お供え（お金）」は？

法事の場合のお供えの金品も、「お受けになられた方が良い」と思います。

理由は、お香典と同じ理由です。

2017年に私の祖母の法事を営んだ際です。

母が「親戚からのお供えは受け取らない」と言うのです…。

私が「どうして？」って聞けば、母は「最近は、お葬式でもお香典を受け取らないようになってきたから…」と言う理由。

受け取った方が良い理由を説明すると納得していました。

特別な例がある場合

親戚間で「お香典はお互いに無しにしよう」なんて取り決めをしている家系も有ります。

または、

最近の世間の情勢を考えて「これからはお互いにお香典は無しにしよう」と取り決めを作った家系も有るでしょう。

「お互いに納得の上での取り組み」なので、良いことだと思います。

 

「取り決めが無いならば、受け取られた方が無難」ですが、取り決めが有るならば、安心です！

また、住まれている地域が昔のある時期から、「地域のルールとして、お香典は受け取らない」といった取り決めをしている場合も有ります。

 

そんな場合は、以前から親戚間でもお香典のやり取りを辞めている場合も有ります。

 

今回の「ご親戚からのお香典は受け取られた方が良い」と言うのは、あくまでも、何の話し合いや取り決めが無い一般的な場合のことです。

お香典辞退の事ばかりに気を取られてしまって、それ以外の注意点も調べておきたかったのに…

というあなたのために、注意点をまとめました。

お香典を受けられない（香典辞退）場合に、お香典以外の6つの注意点が有ります。

香典辞退：お香典以外の６つの注意点

①家族葬では、親族以外の供物や供花も辞退したほうが良いか？

家族葬の場合は、お葬式の間はもちろん、お葬式が終わってからも、「親族以外のお香典や供物（お供え物や供花）は辞退」されるのがベターと思います。

ところが、郵送されたり持って来られたりする場合があります…。

②お葬式が終わって郵送でお香典やお供えを送られて来た場合

返送すると失礼になっちゃいます…。

そんな場合は、お香典の場合は有難く頂戴し「お香典返し」をすれば良いんです。

③お葬式が終わって家にお香典やお供えを持って来られた場合

「お香典を受けることは断れても、供物（お供えの品物）は受け取らないわけには行きません…。」

こんな場合は、有難く受け取って、「お礼状をお出しするor仲の良い人なら電話などでお礼を伝える」程度の対応で大丈夫です。わざわざ「お返し」まですることは無いと思います。

④祭壇周辺にお飾り（お供え）する「供物や供花」について：ご親族

家族葬では、一般からの参列とお供え（お供え物やお花＝供物や供花）は辞退されるケースが多いのです。

ところが、

親戚間では「お香典もお供え物も受ける」ほうがベターです。

ただし、

祭壇周りの供物（いわゆる盛篭や供花など）は、受け取る範囲を決めても良いと思います。

 

例：受け取るとキリが無いから、

・「親戚からのお香典は受けるが、近親者以外からのお供え物（供物や供花）は受けない」。

・「身内（近親者）以外は親戚であっても辞退する」。

・逆に「すべて受ける」。

 

このようにいくつかの選択肢が有ります。

 

⑤祭壇周辺にお飾り（お供え）する「供物や供花」について：親族以外

家族葬の場合は、身内や親族以外は、会社関係や仕事関係でも「受けない」場合が多いです。

ところが、つながりが強い場合は、限定的に受けても良いとアドバイスをしています。

対外的には「辞退」を告知して、

・どうしてもの場合のみ受ける

・身内や親族は受ける

など決めごとをすれば大丈夫です。

⑥頂戴したお供え物（供物）や供花（献花）などのお返しは？

・「家族葬でお香典辞退をする＝親族以外からの供物や供花も辞退する」という選択になるかと思います。

・「一般葬でお香典辞退をする＝親族以外からの供物や供花も辞退するとは限らない」となります。

最近は、葬儀社もギフト業者も、供物や供花に対してもお礼の品（お返し）をお送りすることを薦めます。

ところが、

供花や供物に対する基本的な考え方は、

お礼のご挨拶のみで「お返しをしなくても大丈夫」です。

親族からお香典と供物や供花も頂いた場合は、トータルで「お香典返し」として考えれば良いです！

最後に

お香典辞退をされるのは失礼ではありません。

ところが、お香典以外にも供花や供物の要素もお葬式には有るので、要注意です。

この辺りも、お葬式を営む場合は「どうするかを決めて」対応しなければなりません。

 

そこで、この記事は少しはお役に立てたと思います。

注意点を表にまとめてみました。

参考になさってください。

最近の主流である「家族葬」ならば、お香典などを頂戴される範囲や数が限定的ですので、費用も手間も大きくないはずです。

 

費用も手間も大きく掛からないのであれば、基本的な考え方は有りますが、とらわれ過ぎなくとも大丈夫だと思います。

＊こうやってインターネットで情報を収集されていますので、その情報を元に、最終はご遺族の意思とお気持ちで決められれば大丈夫です。

家族葬ではない一般葬でお葬式をする場合は、「お香典を受けたほうが良い式」が有ります。

そんなお葬式に当たるかどうかは「要チェック」です。

👉家族葬での注意事項はこちらの記事をご覧ください：「家族葬とは？メリットとデメリット」

３割と半分では２割も差が出ます…。

お香典額が全体で50万なら、10万円も差が出ます。

ところが、「お香典返しは3割で良い」んです！。

じゃあ、なぜ「半返し」って言われるの？

私は葬儀業界を長らく見てきましたが、家族葬の普及とともに「半返しが主流」に業界が主流にしてしまったのです。

 

葬儀社や供養業者は「香典辞退は良くない」と考えています。

それは、お香典返しの売上が下がるからです…。

これは、利用者側の立場に立っての考えでは有りません。

私は「業者の立場」ではなく、

「葬儀のプロ」としてお客様目線で

今回のテーマ「お香典返しの相場」について

シンプルかつ分かりやすく説明します。

お香典とは？

そもそも、

「お香典＝お葬式代金の補助に使ってください」という相互扶助の意味合いです。

ということは、

であるはずなのです。

しかし、最近では、そうとは限らないのです…。

最近のお香典と香典返し

近年のお香典を受ける遺族側の状況は下記の2点です。

3割程度で良かったお香典返しの品を、

「半返し」として半分程度の金額を目安にお返しを選ぶような流れになっています。

そもそも、「お香典返しは3分の1から半分程度のお返し」という一般論は、丁寧に説明すると次の内容でした。

「通常は3割ですが、相手によっては半分くらいまで」といった一般論でした。

また、本来なら返さなくて良い供花や供物にまで、「丁寧」という理由でお返しを薦める流れになっています。

本来はお香典を貰うとどうなるか？

ここまでの説明から考えますと、

お香奠は「費用面でご遺族の助け」とならなければなりません。

ということは、

ご遺族にとっては、お香典額に近い金額や香典額以上の「＊お返しなど」（下記参照）をする必要は有りません。

ところが、最近の状況は「実質負担額は大して下がらず、手間と気遣いの負担が増える」から「お香典辞退」が主流になっているのです…。

「＊お返しなど」とは？

お香典を貰うと、葬式が終わって「お香典返し」の準備をし、49日法要までに「香典返し」をします。

現在、日本の多くの地域では、お通夜や告別式当日にお参りに来られた際に、「お参りに対する返礼品：お礼の品」をご遺族は準備します。

また、お通夜や告別式の前後に食事を用意します。

これらを総称して「＊お返しなど」と記載しました。

お香典返しとは？

お香典を戴けば、いつの時代からか、

お返しをするのが「しきたり」となりました。

昔は、「持ちつ持たれつ」。

最初は「お礼のご挨拶」を行なうだけだったと思います。

いつの間にか「お香典を貰うとお香典返しをする」しきたりとなりました。

きっと、お世話になった「ほんの気持ち」から始まったのでしょう。

ところが、時代と共に形が変わって行きました…。

お参りに対しても、「参列へのお礼」を渡すようになって行きました。

私が、葬儀の仕事を始めた約20年前の2000年頃は

「お香典返しは頂いたお香典額の3割程度」が定説でした。

 

いつの間にか、現在では「半分ほどお返しをする」ようなスタイルに変わりつつあります。

これは、業者がいつの間にか「半分ほどお返しをする」といったスタイルに誘導しているように感じます…。

 

理由は、家族葬が増え、客単価が下がり、お香典辞退も増えて香典返しの売り上げが減っているからです。

＊お香典額以上か・それに近い額の「お返しなど」をすると、ご遺族にとっては「手間が掛かるし、葬儀代金のサポートにもならない…」のです。

現在のお香典返しの現状と今後の考え方

次に4つの例を作りましたが、渡した額に占める費用負担が多くなっています。

今後のお香典返しの考え方

下記の例を見ても分かるように、今後の考え方は下記で大丈夫です。

・お香典返しの基本は3割程度でOK。

・ただし、相手によっては半分程度の返しをすることもある。

このように「本来のお香典返しの解釈」にてお考えください。

4つの具体例

具体例を、4つのシチュエーションで例を作ってみました。

お香典が5,000円の場合：例１と２

お香典が1万円の場合：例３と４

お香典に対して半分返しならば、あまりサポートにはなりません…。

私は、お香典が5千円の場合は「3割返し」で充分だと思いますし、おススメします。

 

お香典をお渡しした側は「お返し」に対して重要視していません。

香典を貰う意義

本来、香典を受け取った場合のご遺族のメリットは2点。

最近の「香典を受け取らない」風潮は、この2つのメリットが感じれなくなっているからです。

「お香典辞退するから、関係ないよ」と思われる人は、「もう少し説明を聞いてください」！

「お香典辞退」の誤解がありますから「要注意」なのです。

＊理由は、こちらの記事でまとめています。👉お香典を受け取る？うけ取らない？

お葬式の実質の負担額

お葬式は、葬儀社などに支払う金額とご遺族の実質の負担額に差が出ます。

お香典を頂戴すると、「葬儀社などに支払う金額」と「実質の負担額」に違いが出ます。

一般葬では、

お香典を頂戴すると、

葬儀代金の実質負担額も少なくなる場合が多いです。

 

「お香典は頂戴するが、身内以外からのお花などのお供え（お供え物やお花）は辞退する」スタイルが気を遣わなくて済みます。

家族葬では、

一般からの参列とお香典とお供え（お供え物やお花）は辞退される場合が多いのですが、

親戚間では「お香典やお供え物は受ける」ほうがベターです。

 

ただし、お供えに関しては、親族からでも受け付ける範囲を決める場合も有る。

＊頂戴したお供え物や供花（献花）などにお返しをされる場合

それらに対する返礼品代金もプラスの費用となります。

ところが、基本的には、

お礼のご挨拶のみで「お返しをされなくても大丈夫です」。

👉お返しされるご遺族も有りますが、ご遺族の判断となります。

👉「皆さんに返さない・皆さんに返礼品を返す・一部に返す」という判断になります。

＊家族葬の費用の事を詳しくお知りになりたい場合は、

「家族葬の場合の気になるお葬式の費用の相場や平均は？」をご覧ください。

ご親戚からのお香典について

「お香典辞退」が進む中で、「親戚からも受け取らない」ケースを目にします。

ここでは、私の個人的な考えを申し上げます。

ご親戚からのお香典は受け取られた方が良いと感じます。

＜受け取られた方が良い理由＞

👉詳しくは、こちらの記事にまとめています。【香典辞退】親戚・親族の場合はどうしたら良い？遺族が知っておくべきポイント。

まとめ

お香典返しの相場について、まとめてみました。

従来通りの解釈が、いつのまにか、違った解釈に変わって行きつつあることが分かって戴けたと思います。

従来通りの解釈で、もちろん大丈夫です。

この記事の簡単なまとめは下記です。

【関連記事】

👉【香典辞退】お香典を受けない以外の６つの注意点。【供花や供物など】

👉お香典を貰わないのは失礼？【香典辞退について】

👉お香典の意味と意義は？【日本の素晴らしい風習】

ところが、以下について疑問が残ると思います。

葬儀社や供養業者は「香典辞退は良くない」と考えています。

それは、お香典返しの売上が下がるからです…。

 

これは、利用者側の立場に立っての考えでは有りません。

私は「業者の立場」ではなく、

「葬儀のプロ」としてお客様目線で

今回のテーマ「香典辞退」について

シンプルかつ分かりやすく説明します。

お香典を貰わないのは失礼？

まずは、結論から。まったく、失礼ではありません！

お香典辞退が主流になったのには理由が有ります。時代のニーズに合っているからです。

次にお伝えする2つの理由から、お香典辞退は現在の主流になっていますので、まったく失礼ではありません。

ただし、「ご親戚からのお香典」は辞退されないほうが良いと、私は考えます。

お香典辞退が増えている理由

なぜ、お香典辞退が増えているのでしょうか？

２つの理由があります。

①家族葬が主流になったから

家族葬が主流になれば、家族以外の参列は基本的には無くなり、家族以外のお香典を貰うことも無くなります。

お葬式中もお葬式が終わってからも、家族以外の方々にお参りもお香典もお断りするために「家族葬でお香典を辞退してお葬式を営みます」と告知するようになりました。

だから、

おのずと「香典も受け取らない」ようになって行きました。

家族葬が増えた理由

やはり「高齢化」が最も大きな理由です。

高齢化すると、

・亡くなられた方の友人も、「高齢・すでに亡くなられている」場合が多い。

 

ということは、故人の友人は「ほぼお参りに来れない」のです。

そして、遺族が会社経営をしていない場合は、自分の身内が亡くなったからと言って、わざわざ大々的にお葬式を行なう意義も見当たりません。

自分の親が、自分が所属する会社の元社長や功労者ならば、自分の親が亡くなった場合は、取引先や関係者にお知らせをする意義は有ります。

②香典返しが「たいへん」だから

お香典返しが大変ならば、お香典をあえて頂戴しようとも思いません。

ご親戚からのお香典について

「お香典辞退」が進む中で、「親戚からも受け取らない」ケースを目にします。

ここでは、私の個人的な考えを申し上げます。

ご親戚からのお香典は受け取られた方が良いと感じます。

＜受け取られた方が良い理由＞

＊御親族からのお香典を受けた方が良い理由は、こちらの記事で詳しく解説しています。👉【香典辞退】親戚・親族の場合はどうしたら良い？遺族が知っておくべきポイント。

いつ「香典辞退」が誕生したの？

最近は、お香典の受け取りを辞退されるご遺族が増えてきています。

昔は、「お香典辞退」という発想は、基本的には有りませんでした。

家族葬が増えて以降の2010年頃から「お香典辞退」も増えて行きました。

葬儀社が「お香典辞退はしないほうが良いですよ」と言っても、時代の流れは変えることは出来ません。

家族葬が少しずつ増えだした時もそうでした。

「家族葬は良くない」と葬儀社もお寺さんも、しきりに言っていました。

 

ところが、時代の流れは止める事なんて出来ませんでした。

理由は、時代に合っているから「流れは止めれません」。

続いて、

家族葬が主流になったから「香典辞退」も増えました。

家族葬が主流になった３つの理由から説明

一般的には、家族葬は参列者が少なくなる分、

「気を遣わなくて良かった」

「ゆったりとお別れが出来た」など、

良い側面は多いです。

家族葬が主流になった理由は3つです。

①「お葬式の気遣いや手間がグンと減る」から。

たいてい、誰かがお亡くなりになられる前は、看病などでご遺族も疲れています。

そして、亡くなられた後は、お葬式の準備などで、ゆっくり寝ることも出来ず、さらに疲れてしまいます。

そんな中で、たくさんの方々がお参りに来られて気を遣います。

「しきたりの多いお葬式」、ご遺族の精神的・肉体的なご負担は大きいのです。

②ますます高齢化が進んだから。

故人様が高齢ですと、周囲の関係者も高齢の方が多いので、お参りに来にくくなります。

そして、長らく老人ホームなどに入所されていると、故人様とご近所のつきあいも無くなり、ご友人との付き合いも無くなっています。

それならば、「身内だけのお葬式で良い」という理由から、家族葬を選ばれる方々が増えて行きました。

③葬儀費用が安く済むから。

この③の理由は、

①②の理由から家族葬をした結果、

「実は費用も安く済む」ということが

分かったからです。

なぜ、安くなるかと言いますと、大きな理由は下記の通りです。

だから、「家族葬はお葬式スタイルの選択肢の1つ」ではなくなり、いまでは「主流」になりました。

ですので、

上記の「家族葬やお香典辞退をしないほうが良いケース」に当てはまらないかを判断して決めることが無難です。

＊詳しくは下記の記事をご覧ください。

👉「家族葬のメリット・デメリット・注意点」については、こちらの記事をご覧ください。

👉「香典を受ける？受けない？注意点」については、こちらの記事もご参考に。

最後に結論

ここまでの説明で分かって戴けたと思いますが、「お香典辞退をされるのは、自然な流れだと思います」。

だから、「まったく失礼ではありません」。

ところが、ご親戚間のお香典は受けられた方が無難だとアドバイスをしています。

家族構成や親戚とのお付き合いは家族によって様々ですので、基本を知りつつ、自分たちにとって最善の方法を選ばれれば良いと考えます。

「お香典を頂戴した後の手間を考えると、お香典は貰わないほうが良い」というのが昨今の風潮だからです。

この記事を訪れたあなたは、「お香典って、そもそも何のために行なうの？」って疑問を持たれたと思います。

葬儀のプロである私としては、

辞書にあるような一般的な解釈よりも掘り下げて、解説いたします。

お香典とは？

お香典とは、日本で長らく続いている「しきたり」です。

「昔から続くしきたりが良い」とは限りませんので、「悪いしきたりは、続かなくても良い」と思っています。

ところが、

お香典は、「日本の素晴らしい風習」だと思うんです。

そもそも「お香典」とは、

簡単に説明すると、

「お葬式のモノ的・費用的なご遺族へのサポート」です。

お香はお葬式には、必需品です。

ところが、昔は、お香は高価なモノ。

だから、遺族以外の人がお香を供えたり、お香を買うためのお金を渡したりしました。

お米などを渡していた場合も有ったのです。

お葬式に必要なモノを買って渡すことに加えて、必需品を渡す代わりにお金を渡す。

 

お金を「お香の代わり」として袋に入れて渡す「奥ゆかしい日本のしきたり」なんです。

【しきたり】としての香奠とは？

香奠は、大昔からの「日本のしきたり」です。

お香典の大きな意義

お香典の大きな意義とは、

いつの時代も「ご遺族のために周囲が出来る事をして、ご遺族の負担を少なくする」意味合いの金品が「香典・香奠」です。

しきたりとしての「お香典」では、2つの面でご遺族をサポートしてきました。

①一大事を周囲でサポート

お葬式は嫌な出来事であり一大事です。

そこで、下記のようなことを周囲は行ないました。

②隔離状態を周囲でサポート

＊「けがれ」は「穢れ」と書きます。

語源は「気枯れ」とも言われています。

気が枯れているから、周囲に移さないように「隔離」をされたのです。

お香典を渡す場合の注意点

ご遺族にお渡しするお香典の金額は、下記の合計よりも多くなるようにするのが基本的な注意点です。

でも、お香典の意味を知らずにお香典を受け取らないことは、

「非常識と思われる」可能性が隠れていて要注意なのです…。

そこで、

「お香典を受け取るべきか受け取らないべきか」

「供花や供物は受けるか受けないべきか」

「お葬式が終わってからのお香典やお供え」

について一緒に考えてみませんか？！

「香典」と同時に考えるべき２つのポイント

先に結論からお伝えします。

まず最初に考えることは同時に2つです！

図で表すと下記となります。

＊故人やご遺族に縁（ゆかり）のある人なら「誰でも来れるならお参りに来てください」という昔からの一般的なスタイルが「一般葬」です。

【次の４つに分類できます】

次に、それぞれの説明に移ります。

①一般葬でお香典を受けるか受けないか？

それぞれ特徴が有ります。

＊一般葬でお香典を受けると…

＊一般葬でお香典を受けないと…

しかしながら、お香典を受けても辞退されても「どちらでも良い」のです。

 

内容が分からずに「主流になって来たから、それに従う」という決め方では後悔しかねません。

「お香典を受ける」に変更して良かった例

私の経験談です。

飲食店を個人でされていた40歳代の店主様が急に亡くなられました。

当然、交友関係が広かったため「一般葬」で行なうことに決められました。

 

ところが、

最近は香典辞退が主流だからお香典は受け取らない

と喪主である奥様は言われます。

 

交友関係をお聞きすると、お参りの方は「たくさん参列される」ことが予測されました。

そうすると、お参りに対するお礼の品が多く必要です。

 

私はお伝えしました。

お香典を辞退されると、参列者の方々へのお礼の品代が多く必要ですので、その分は葬儀費用が高くなります。

それでも大丈夫ならば「お香典辞退」で良ろしいのですが、

 

「お香典を受け取る」ことは、

参列者様のお気持ちも汲める「日本の良きしきたり」ですから気にされる必要はありません。

＊お香典返しの手間は掛かりますが、「人との繋がりが意識できる」のです。

＊加えて、「お葬式が終わってからも忙しくしていれば悲しさも紛れる」ので、式後の手間が掛かることは悪い事ばかりではありません。

＊結果は、お香典を受け取られることにされました。

お葬式が終わってから、「とても良いアドバイスをしてくれた」と言って戴きました。

②家族葬でお香典を受けるか受けないか？

家族葬の場合は、まず

・どういった家族葬なのか？

を考えなくてはならないと思います。

家族葬は「お葬式へのお参りの範囲をご遺族が決める」スタイルです。

参列者からのお香典を受け取るか？受け取らないか？

答えは、どちらでも良いのです。

下記を参考にしてお決めください。

家族葬の場合、参列の範囲を限定されておられるのですから、①でも②でも「どちらでも良い」のです。

 

①お参りに来てくださった方々からのお香典は受け取る。

理由は、

お香典返しの手間は「参列者が限定されているし住所などの連絡先も分かっているので、大した手間にはならない」からです。

 

そして、参列者側のお気持ちも汲むこととなります。

 

また、

②対外的には香典辞退にしておいて、「身内からはお香典は貰う」ようにする。（身内以外のお香典は受けない）

理由は、

金額や手間の問題ではなく、

「お参りの方々に気を遣わせたくない・負担をさせたくない」というご遺族側のお気持ちも理解できるからです。

ということですので、

家族葬でお香典を受けるか受けないかは、「どちらでも良い」のです。

ご親戚からのお香典について

ここでは、私の個人的な考えを申し上げます。

ご親戚からの

「お香典は受け取られた方が良い」

と思います。

＊「お香典辞退」が進む中で、「ご親戚からも受け取らない」ケースを目にします。

それが原因で、「気まずくなった」り「トラブルになった」りするケースも有ります。

受け取られた方が良い理由をお伝えします。

理由2

お参りに来られたら返礼品もお食事もお出ししている場合が多いはずです。

お参りに来てお香典を渡されたということは、

「自分たちの食事代含めて、何かと費用の掛かるお葬式なので少しは協力させて」というお気持ちからです。

そのお気持ちを「辞退」することなのです。

「我々はお金には困っていない」とか「世話になりたくない」などと「誤解される」場合も有ります…。

これでは、

ご遺族の気遣いと逆の効果になってしまいます。

こういった理由から、

お身内や親戚からのお香典や、法要でのお供えは、お受け取りになられるほうが良いのではないかと、個人的にはアドバイスをしております。

詳しくはこちらの記事でまとめています👉【香典辞退】親戚・親族の場合はどうしたら良い？遺族が知っておくべきポイント。

お香典辞退の注意点

「お香典辞退」なのに、「お香典を持参された」場合

お葬式の間でも終わってからでも、自宅などへ持って来られる場合があります。

お香典を辞退されていれば「お香典は受け取らない」ほうが良いとは考えます。

 

「お香典はご辞退しているので」とお伝えすれば済みます。

お香典を「郵便で送ってこられた」場合

返送するのは失礼ですので、お受けになって「お香典返し」をされれば良いでしょう。

お供え物（品物）を持って来られたり、送ってこられた場合

受け取られれば大丈夫です！

この場合の「お返し」は？

本来は、品物に対しては、

「お礼の連絡や礼状を送る」で良いのです。

あくまで、お気持ちに対してはお気持ちで対されて大丈夫です。

お香典を受けるか受けないかのまとめ

ここまでをまとめると、下記の図式になります。

住んでいる地域で取り決めがある場合は？

お住まいの地域で「取り決め」が有る場合も有ります。

家族葬ならば、町内のルールは関係ありません。

ところが、一般葬の場合は要注意です。

町会のルールは、

「後で不公平にならないようにルールを作られている」場合も多いので、町内会のルールを参考にされるのも場合によっては良いでしょう。

＊親戚間で取り決めをしている家系も有ります。

祭壇周りや式場に飾る「お花（供花）やお供え品（供物）」を受けるか？

お香奠だけではなく、

式場にお供えする「供花や供物」を受けるか？

も決めなければなりません。

式場にお供え（お飾り）する供花や供物を受けるかどうかは、

どのパターンでも、ご遺族がお決めになられれば大丈夫です。

踏み込んで考えますと下記の点は気になるところでしょう。

この場合の注意点・気になる部分

注意点と言いますか、気になる部分とすれば

「お返しをどうするか？」でしょう。

供花や供物に対するお返し

最近は、葬儀会社などは

「ご供花や供物に対してもお返しをされるのが丁寧だと思います」

なんて教えてくれます。

ところが、これは「葬儀社の売り上げ確保」の側面からのアドバイスです。

＊お礼状を送るにしても、お葬式が終わって直ぐではなく、少し時間が空いても失礼にはなりません。

「お葬式が終わられた後もご遺族は何かとたいへん…」なのは分かっているからです。

お礼のお気持ちを伝えるだけでOKですが、

それ以上の事をされるかどうかは、

ご遺族の判断とお考えになります。

供花や供物を受けるか受けないかのまとめ

お葬式の前に戴いた「お見舞いのお品」に対するお礼は？

こちらについても、供花や供物と同じです。

お礼のお気持ちを伝えるだけでOKですが、

それ以上の事をされるかどうかは、

ご遺族の判断とお考えになります。