この記事では「勇気づけ」について、具体例も使って分かりやすく説明します！

こちらのサイトでは、アドラー心理学の記事がコンスタントに読まれています。

アドラー心理学には「対人関係」において、参考になる考え方が詰まっています。

 

また、この考え方の原点のアドラーさん（生1870年～1937年）は、

「人の悩みを減らすには対人関係の悩みを減らすこと」と考えました。

2013年に仕事上の事で精神的に参ってしまい、会社を辞めちゃいました…。

そんな時に出会ったのが「アドラー心理学」です。

この記事を読むと、下記の事が分かりやすくなるので、子育てに活用しやすくなります。

• 「勇気づけ」って分かりやすく説明すると？
• 「勇気づけ」の言葉や声掛けの実例

子育てにも「アドラー心理学」

アドラー心理学は、心理学と名前が付いていますが、人や自分を分析する心理学ではありません。

「自分が自分らしく生きるための実践法」がまとめられています。

どうすれば「自分と他者との関係において、自分は幸福感を得られるのか？」について、とっても参考になります。

「アドラー心理学の難しいところ」とは？

アドラー心理学は、学問的に難しいことを学ぶのではありません。実に、シンプルで分かりやすいのです。

何が難しいのでしょうか？

最大の難しさは、ダイエットなどと同じで、「継続して実行する」ことが難しいのです。

＊アドラー心理学については、下の記事でシンプルに分かりやすくまとめています。➡心理学が楽に生きる役に立つ！今日から使えるアドラー心理学

今回の「勇気づけ」については、すぐには上手く行かないかもしれません。

 

または、考え方は分かっても、急には上手く取り入れることが出来ないかもしれません。

 

でも、安心してください。

みんな、最初はそうなのです。

焦らず慌てず、コツコツとコツをつかんで行けば、少しづつ出来るようになります。

「勇気づけ」

「ほめる」ことも大切ですが、「ほめるよりも、勇気づけが良い」という考え方がアドラー心理学には有ります。

「勇気づけ」という言葉をアドラー心理学では使います。

「勇気」とは？

「勇気」とは、「困難を克服する力」です。

この「勇気」は人間が本来に持っている力です。

 

＊「子育てでの勇気づけ」とは「親が子の力を引き出していく」ということです。

「困難を克服する」には、「自分は出来る」という「自信」が必要です。

 

「勇気づけ」とは「自信を育む」と言い換えられます。

「勇気づけ」とは？

「自信を育てる」ことです。

「自分の力で」出来るようになることです。

例え失敗したとしても、「チャレンジしたこと」「行動を起こしたこと」は素晴らしいことです。

 

「チャレンジすること」「行動を起こすこと」が無ければ、何も始まりません。

「自信を付ける」ことを助ける行為、それが「勇気づけ」です。

「勇気づけ」の基本

ポイントは3つです。

①共感

相手の立場で感じることです。

具体的には、結果に対して言葉を掛けるのではなく、過程も含めて、「がんばったね！」という言葉です。

「ありのままで自分で受け止めて貰えるという安心感」に繋がります。

 

たとえ失敗しようと「次はがんばろう」という気持ちになれます。

②こちらのプラスの気持ちを伝える

「ありがとう」「うれしい」「助かった～」という、こちら側の気持ちを伝えることもポイントです。

人から「ありがとう」と言われて嫌な気持ちになる人はいません。

自分がした行動で、人が喜んでくれれば、誰しも「自分も嬉しい」気分になり、自信も湧きます。自分の存在価値を感じることが出来ます。

 

「人の役に立つと嬉しい」という心を育むことにも繋がっています。

③気持ちを伝えなくとも、お子さんに注目することも大事

すでに出来ていることに対しても、「勇気づけ」は有効です。

この場合は「事実」だけを伝えれば良いのです。

例

• 嫌いなモノが食べられるようになっている場合：「お魚も食べれるようになっているね！」
• 日々の成長について：「凄く成長したように感じるよ！」
• 日常の出来事について：「少しづつ出来るようになっているね！」

＊難しく考えなくて、見たままを伝えれば良いのです。

 

• 「宿題してるんだね」
• 「ゲーム、たのしそうだね」

 

＊こんな言葉も「見ているよ」のサインとなって「見てくれている」と言う安心感につながります。

＊自信の元になります。

 

➡これも「勇気づけ」です。

「ほめる」と「勇気づけ」の2つの違い

大きな違いは2点です。

①受け手の気持ちの向く方向が「まったく逆」

ほめられても、勇気づけられても、どちらにしても、された側（子ども）は「悪い気持ち」はしません。

ところが、「気持ちの向く方向」がまったく違います。

ほめられると、「お母さんにほめられたい」「お母さんは喜んでくれるだろう」という意識が生まれます。➡気持ちは「お母さん：相手」に向いて行きます。

ということは、「自分は、本当は、そうしたくないのに、ほめられるために本心ではない行動を取る」ことに繋がります。

「勇気づけ」は、「●●をしたら、お母さんも喜んでくれた」と言う気持ちになります。➡気持ちは「自分の自発性」に向いて行きます。

「勇気づけ」から発生する行動は、「自分の本心からの行動」です。

おまけに、その行動を、相手も喜んでくれたので、更に嬉しくなります。

 

＊勇気や自信の元になります。

②言葉を掛ける側と掛けられる側の立場の違い

• 「ほめる」は、「ほめる側の立場が上・褒められる側の立場は下」の関係に、自然となってしまいます。
• 「勇気づけ」は、「相手の立場に寄り添って共感する」ので「立場の上下は無い」関係です。この「相手の立場に立つ・寄り添う」そして「共感する」、これがポイントです。

子どもに対する勇気づけとは？

次の例は、お子さんの行動の後の親の反応です。

 

「ほめ」「勇気づけ」「勇気くじき＝勇気づけの反対」、どれに当たりますか？

• １は「ほめ」。
• ２は「ほめ」プラス「ごほうび」。
• ３が「勇気づけ」。
• ４は「いやみ」で「勇気くじき」。
• ５も1種の「勇気くじき」。

３つの実例

①子どもがテストで良い点数を取ってきた

• スゴイね！　さすが！　：△「ほめ」
• 良い点を取って嬉しそうね！　お母さんも嬉しいわ！　：〇「勇気づけ」
• やればできるから、次もがんばって！　：×「勇気くじき」
• このくらい、できて当然ね！　：×「勇気くじき」

②子どもが留守番をしてくれた

• 良い子ね！お母さんは嬉しいわ。　：△「ほめ」と「勇気づけ」だが、「ほめ」
• そろそろ留守番位できないとね！　：×「勇気くじき」
• 助かった！　ありがとう。　：〇「勇気づけ」

③子どもが試験に不合格

• 次こそは合格しないとね！　：×「勇気くじき」
• 不合格だったけれど、お母さん、がんばってる姿を見てエライなって思ったよ！　次もがんばってね！　：△「ほめ」プラス「勇気づけ」
• 不合格だったけれど、よく頑張ったね！　がんばってる姿、お母さんは嬉しかったよ！　次も、がんばってね！　：〇「勇気づけ」

「良くない結果」の場合

不合格の場合は、結果ももちろん大事なので、難しい部分も有ります。

不合格が続けば「本人の自信にも影響」します。

この辺りは、親御さんがお子さんの適性も考えなければならないでしょう。

 

ところが、「親が一方的に決めて辞めさせる」のは良くないと考えます。

 

親は「自分の意見を言って、もちろん良い」のですが、「自分の意見は押し付けないで結論は子供が決める・子供が決めたことを尊重する」ことがポイントだと、この本には書かれています。

• 「不合格だったけれど、がんばっていたよね！　次からどうしたら合格できるか、一緒に考えてみよう」
• 「不合格だったけれど、しんどかったら辞めても良いよ！　これまで頑張って来た姿を見てお母さんは嬉しい。　結果よりもその「行動」が大事だとお母さんは思う」

こんな風に、お子さんが自信を無くさないように、うまく導いてあげたいモノです。

 

大事なのは、

• 「結果も大事だけれど、結果がすべてではない」
• 「結果よりも過程が大事だよ」

ということを親子で共有することだと考えます。

＊親子で「結果を受け入れ」、「今後はどうしよう」を考えることがポイントのようです。

注意点

注意点は2つ有ります。

マイナスの面に焦点を当てない

• お皿を割っても「大丈夫？　けがはない？」
• ピアノの発表会で失敗した時でも「失敗したけど、やり直して最後まで弾けたね！」

このように、マイナス面に焦点を当てないようにしたいモノです。

他の子どもと比べるのではなく、個人の成長について言葉を掛ける

• 「この前よりも進歩しているね！」
• 「少しづつ出来るようになっているからね。できる事からやっていけば大丈夫」
• 「だんだんできるようになっていくよ！　応援しているね」

「ほめる」よりも「勇気づけ」を意識する

「ほめる」行為には「デメリットも有る」ので、悪い行為ではないけれども、「注意が必要」なのです。

だから、アドラー心理学では「ほめるよりも、勇気づけ」を重視しています。

【ほめられる事の先には？】

一般的に下記のようなことが言われますよね？！

• 「しかる・おこる・けなす」よりも「ほめる」。
• 「ほめて、人を伸ばす」
• 「私は、ほめられて伸びるタイプ」
• 「アイツは、ほめると調子に乗る」
• アイツはほめるよりも「しかる・けなす」ことで伸びるタイプ。そうすると、「悔しい」という気持ちに火が付きやる気になる。

どれも、間違ってはいません。

 

ところが、

「ほめる」行為は、「ほめられたいから、その行動をする」ことに繋がります。

「自分の本心とは違う行動」になりがちです。

「ほめる」のデメリット

ほめるばかりでは副作用が有ります。

子どもをほめてばかりいたら、こんなことも起こりがちです。

 

• 子どもがほめられたくて何かの行動をし、子どもから「スゴイでしょ？エラいでしょ？」とアピールをしてくるようになる。
• 子どもが自分の行動に自信が持てなくなり、何をするにも「これで良い？」と（親に）確認するようになった。

ほめることは悪い事では有りません。

この記事をきっかけとして、ほめることに加えて「勇気づけ」を増やすようにチャレンジしてみてください。

「ごほうび」は「要注意」！

「ごほうび」で相手の行動のやる気を起こさせるのも「要注意」とされています。

• 「ご褒美が欲しいから、やる」
• 「ご褒美が無いから、やらない」
• 「ご褒美が有ると思って行動したけれど、今回はご褒美が無かった…」➡次回のやる気に関係します。

「ほめる」も「ごほうび」の1つと考えることが出来ます。

「ほめられる」というご褒美の例

例えば、この本の著者の経験談で「小学校の例」が載っていました。

• 教室に落ちているごみを拾った時に、いつも生徒を褒めていたようです。
• すると、先生（著者）がたまたま出張で1日居なかった時には、教室にはたくさんのゴミが…。

最後に

ほめないよりは「ほめたほうが良い」のですが、今後は「勇気づけ」を意識して声掛けを行なってみてはいかがでしょうか？

「勇気づけ」は、親であっても子どもさんでも「自分の自信に繋がる」ので重要と考えます。

おおらかに、お子さんの「勇気づけ」チャレンジしてみてください。

こちらの記事は、お母さんに対しての勇気づけを目的として書いています。→「子育て：上手く行かない・後悔してしまう・疲れた…。そんな時は、アドラー心理学」

＊アドラー心理学は、「対自分」そして「対人関係」にとっては、とても有益ですので、興味のある方は、学んでみてください。

ところで、

アドラー心理学では「課題の分離」と言う言葉が有ります。

「子どもの課題と自分の課題」「自分の課題と他者の課題」を分けて考える事は、心が楽になります。

子育てでの課題の分離は、この記事で書いています。👉子育てに活かせるアドラー心理学の「課題の分離」とは？

最後に、この記事を読んでくださったお母さん・お父さんにお礼を申し上げます。

 

この記事を最後まで読んでくださることは、私の「勇気づけ」になりました。

• 「上手く行かない…」
• 「後悔していることがある…」
• 「疲れてしまっている…」

そんなあなたにとっては、この記事を読むと新しいアプローチ法が見つかって、これから先の子育てが楽になる可能性が有ります！

こちらのサイトでは、アドラー心理学の記事がコンスタントに読まれています。関心の高さを感じています。

以前に「子育てでのアドラー心理学」についての記事を書きました。

男性の私は長らくの間、「子育て」を嫁さんに任せきりでした。

2013年に仕事上の事で精神的に弱ってしまい、会社を辞めちゃいました…。

そんな時に出会ったのが「アドラー心理学」です。

その経験を基に、お役に立てないかと思って、このように記事を書いています。

子育ての中で「上手く行かない…」「後悔してしまう…」「疲れた…」、そんな事を考えているあなたのお役に立てれば嬉しいです。

• 「上手く行かない時も皆あるんですよ」
• 「後悔するのは分かるけれど、もっと気楽に行きましょう！」
• 「疲れちゃうけれど、こんなアプローチも有るんですよ」

子育てにも「アドラー心理学」

アドラー心理学は、心理学と名前が付いていますが、人や自分を分析する心理学ではありません。

「自分が自分らしく生きるための実践法」がまとめられている「考え方・教え」なのです。

だから、アドラー心理学と言うよりも「アドラー思考法」と呼んだ方が分かりやすいのかもしれません。

「自分との関わり方・他者との関わり方」について、「アドラーさんが考えた基本的な考え方」をまとめてくれています。

どうすれば「自分と他者との関係において、自分は幸福感を得られるのか？」をまとめてくれている、とも言い換えることが出来ます。

次の記事で「アドラー心理学」をシンプルに分かりやすくまとめています。➡心理学が楽に生きる役に立つ！今日から使えるアドラー心理学

子育てが「上手く行かない、後悔してしまう、疲れた…」時に参考になる本

「子育て」でアドラー心理箔を上手く活用している良い本を見つけちゃいました！

アドラー心理学を学んでいる私は、アドラー心理学について書かれた本には興味を持ってしまいます。

「アドラー心理学の子育ての本」となると、どうしても「親と子供の関わり方」についてばかり書かれがち…。

 

「お母さんの立場に寄り添い、お母さんの不安などにも踏み込んだ内容」が不足しているように感じていました。

 

ところが、この本はその面においても「素晴らしい」と感じました。

その本の名前は【ほめるより子どもが伸びる「勇気づけの子育て」：原田綾子さん著：マイナビ文庫】。

 

＊この記事は上記の著書を参考に書き進めています。（参考・引用・転載先「勇気づけの子育て」原田綾子さん著）

 

「勇気づけの子育て」本について

著者は、元小学校教員で自分の子育ても経験している1974年生まれのお母さん、原田綾子さん。

原田さんは、「勇気づけの親子教育専門家」として講演や執筆などの活動を行なっています。

そうなんです、この本は、アドラー心理学を基に、分かりやすく「勇気づけ」を教えてくれています。

だから、お母さんも勇気づけられます！

そして、「子供を勇気づける」とは何なのか？　を分かりやすく説明してくれています。

まずは、「お母さんへの勇気づけ」が必要

お母さんに対する「勇気づけ」については、冒頭の「はじめに」の5ページ中ほどから書かれています。

そして、第4章「お母さんと子供の心はつながっている」・最終章の第5章「お母さんの心を勇気のエネルギーで満たそう」は、すべて「お母さんの心に寄り添った勇気づけ」の内容です。

「親の心が不安定だったり、どこか無理をしていると、その歪みが子供に映し出されてしまう」、

そんな傾向が強いようです。

お母さんの心に寄り添った「勇気づけ」

「子どもを勇気づける」ことは、子どもが自信を付けたり、やる気を引き出すうえでとても大切です。

と言うことは、

「お母さんを勇気づけることは、お母さんが自信を付けたり、お母さんのやる気を引き出すにも重要です！

つまり、子育てをする上で、日ごろからお母さんの心を整える必要があります。

「お母さんの心を整える」には？

「自分の今の心の状態を感じることが良い」と本には書かれています。

いま私は、

• どんなことを思っている？
• 何を感じている？
• 本当はどうしたいの？

と自分に問いかけてみてください。

そして、「その感情にフタをしない、また、無理をしない」、そんなコツを掴んでください。

それが、「心の安定＝心が整う状態」に繋がります。

心を整えるアプローチ

本には、7つのアプローチが紹介されていました。

①「自分の感情を第3者的に感じてみる」

自分の親友と向き合っていると思って、自分の事に向き合ってみてください。

自分が自分にとって、「世界で一番の味方」になってください。

 

それが、「自分を勇気づける」ことでもあります。

②「引き算で考えない」

「自分の考えるお母さん像」や「他のお母さん」と比べて、「自分は出来ていない」「自分はこれが足りない」と引き算をしないでください。

「こうなりたい」「こうしたい」と思うことは大切なことですが、「直ぐには誰も上手く出来ません！」「すぐにはコツは掴めません！」。

「こんな時も有るさ」「少しづつでも良くなっていこう」の気持ちで、大らかに自分を見つめてください。

結局、「お子さんに対しても同じ」なのです。

 

お子さんが出来ないことがあっても、「こんな時も有るさ」「少しづつでも良くなっていこう」という大らかな心をお子さんに向けてください。

③「自分を勇気づける」

自分で自分を勇気づけることが出来たら、自分の心を元気にすることがしやすくなります。

そして、子どもにも勇気づけがスムーズに出来るようになります。

• どんな自分もOKと肯定する。
• 短所も含めて自分にOKを出す。

④失敗を成功の糧（かて）とする。

「あきらめない限り、失敗なんてない」という金言があります。

ほんと、そうですね！

⑤ネガティブな感情も大切にする。

落ち込むことや自信を無くすこと、悲しいこと…。

人生はいろんなことが起こります。でも、その感情にフタをせずに、落ち込むときは落ち込んで、マイペースで復活する。そんな心の整理をしてください。

⑥悩みをチャンスに変える。

悩みは自己成長のチャンスです。

⑦自分を信じる。

生まれてから死ぬまで、自分といつも一緒にいるのは自分だけです。

どんな時も自分の味方で自分を信じたいモノです。

お母さんの心が整う実践法

実際の実践法の例を紹介してくれています。

がんばりすぎなくて良い

がんばりすぎなくて良いんです。

 

あなたはいつも、自分が出来る範囲で「がんばっている」のです。力を抜くときも当然あります！

「もっとがんばらなきゃ」って思ってしまう人は、この記事の最後に紹介する「ひろさちやさん著の”そのまんま　そのまんま」という本をおススメします。肩の力が抜けて、とっても心が軽くなります。

心が元気になることをしよう！！

実践法として、次の事が「勇気づけの本」には書かれています。

自分の時間を作る

たとえ、1日に5分でも10分でも、「自分の時間」を作ることは出来ませんか？

出来るならば、たまには、親御さんか旦那さんか誰かに甘えて、少し長めの自分の時間が取れれば良いですね。

わくわくノートを作る

自分がワクワクする事をノートに書いてみたり、写真を貼ってみたり。たまには、お子さんにイラストや言葉を書いて貰っても良いと思います。

部屋に花を飾る

自分の空間に「自分の好きなモノ」を置いてみましょう。

その他

• 素敵なカフェでお茶をする
• 部屋を整える
• 嬉しい記憶を思い出す
• 子どもが赤ちゃんだった頃のアルバムや写真を見る
• 大好きなことに時間を使う

こういったことで、心にエネルギーを注いでください。

「自分が考えるお母さん像」とは？

この記事を読まれているあなたは、「自分が考えるお母さん像」と自分を比較する場合が多いのではないでしょうか？

たいていは、「自分が子供の頃に、自分のお母さんにして欲しかったこと・して貰えなかったこと」を自分の理想にしがちです。

 

そんな場合は、自分が作る理想やルールに囚われて、理想と現実のギャップに悩みがちです。

ところが、それにとらわれ過ぎて、お母さんの心が不安定になったり、自信を無くしたり、疲れてしまうと、子育てに影響します。

子どもさんの一生を左右するとしたら、

おおらかになれずに「いつもイライラ、いつも怒ってばかり…」、そんな状態ではないでしょうか？

この記事を読んでいるあなたは、そんな「今の状況をなんとかしたい」と思われています。

 

だから、

「自分を認める・自分を許す・自分を受け入れる」おおらかさを、もっともっと身に付けてください。

 

そうすれば、状況は良くなるので心配ないと私は思います！！

ですので、「自分にも子育てにも、おおらかに」関わることをおススメします。

「立派なお母さん」ではなく「幸せなお母さん」になろう

子育てに悩みがち・ストレスを抱えやすい人に多いのが、「べき・ねば」の考え方の強い人です。

物事を「良い・悪い」「白・黒」とキチンと決めたい傾向の人も、同じような傾向性が有ると心理学では言われています。

この本で、私がいちばん好きになった個所を、次に紹介します。（P248～249）

力まずに、ありのままの自分で、今自分にできることを全力でやっていくこと。

そして、うまくできるとか、できないとかではなくて、日々子どもたちと全力で楽しむこと。泣いたり、笑ったり、感動したりすること。

自分自身についても、できないことに焦点を当てるのではなく、できていることに目を向け、ちょっとがんばればできそうな「1.1倍の目標」を持ち、今を全力で生きること。

どんな自分もOKと受け入れ、日々の小さな成長も認めて自分を勇気づけられるようになってからは、楽しく、わくわくと取り組めるようになっていきました。

きっと、自分の中で「不完全な自分を受け入れる勇気」が持てたのだと思います。過去の後悔や、未来の不安を考えるのではなく、今できることに集中する。「勇気づけの子育て」原田綾子さん著：マイナビ文庫

「勇気づけ」

「ほめる」ことも大切ですが、「ほめるよりも、勇気づけが良い」という考え方がアドラー心理学には有ります。

「勇気づけ」という言葉をアドラー心理学では使います。

「勇気」とは？

この本では、「勇気」とは、「困難を克服する力」と書かれています。

この「勇気」は人間が本来に持っている力です。

 

➡「子育てでの勇気づけ」とは「親が子の力を引き出していく」ということです。

「困難を克服する」には、「自分は出来る」という「自信」が必要です。

 

➡「勇気づけ」とは「自信を育む」と言い換えられます。

「勇気づけ」とは？

「自信を育てる」ことです。

「自分の力で」出来るようになることです。

「自信付け」を助ける行為が「勇気づけ」です。

「勇気づけ」の基本

ポイントは3つです。

1. 共感
2. こちらのプラスの気持ちを伝える
3. 「注目しているよ」というメッセージも大事

 

＊お子さんに対する勇気づけの具体的な説明や例は、こちらの記事で詳しく解説しています。

 

→【勇気づけの言葉】とは？アドラー心理学：子育てが楽になる「声掛け」のポイント。

最後に

ほめないよりは「ほめたほうが良い」のですが、ほめるよりも「勇気づけ」を中心に取り入れてみることをおススメしました。

親も子も「勇気づけ」は、自分の自信に繋がります。

自分に対しておおらかに、「自分のお子さんと接するように自分と接してみる」ことがポイントなのだと、この本を読んで感じました。

おおらかに、自分やお子さんの「勇気づけ」チャレンジしてみてください。

アドラー心理学は、「対自分」そして「対人関係」にとっては、とても有益ですので、興味のある方は、学んでみてください。

アドラー心理学では「課題の分離」と言う言葉が有ります。

「子どもの課題と自分の課題」「自分の課題と他者の課題」を分けて考える事は、心が楽になります。

子育てでの課題の分離は、この記事で書いています。👉子育てに活かせるアドラー心理学の「課題の分離」とは？

最後に、この記事を読んでくださったお母さん・お父さんにお礼を申し上げます。

 

この記事を最後まで読んでくださることは、私の「勇気づけ」になりました。

サブタイトルは【「もう疲れたよ…」にきく8つの習慣】です。

このサイト「仏事ペディア」では、アドラー心理学の記事はリピーターの方が多く、特に職場や育児に関しては悩みが多いと感じます。

自分だけの事ならば比較的簡単に変わりそうな気がします。

ところが、職場となると「様々な人」が関係してきます。

関わる人数が増えると、人間関係が複雑になって「悩む」原因が増えます…。

「めんどくさい…。疲れた…。」その感覚、分かります！

 

転職するにしても、今の職場でもう少し頑張ってみるにしても、何かの改善法は知りたいものです。

私も、そういったことを経験し転職をしました。転職をして分かったことも多くあります。

そして、転職後に「アドラー心理学」に出会い、心が軽くなったのです。

岩井さんの書かれるアドラー心理学の本は「読みやすくて、分かりやすい」ので、凄く参考になります。

そこで、岩井俊憲さんの著書、「働く人のためのアドラー心理学・もう疲れたよ…にきく8つの習慣」をご紹介いたします。

 

自分なりのアドラー心理学の補足情報を含めて、大枠でまとめてみました。

職場の問題点とアドラー心理学

職場の問題点は、いくつも考えられます。

そんな状況の中で、「もう疲れたよ…」と肩を落とし、疲れている人に向けて今回の本は書かれています。

ところが、

そんな状況の中では、「気力が出ない」ことも理解できます。

＊文中の引用の出典元：「働く人のためのアドラー心理学」岩井俊憲（著）：朝日文庫

補足説明は2点

この本を読む前に、そして、この記事を読み進めて貰うには、補足説明が必要と感じました！

今の職場に居続けなくても良い

そんな「ツライ職場・面白くない職場・自分に合わない職場」なら、辞めるのも「大きな解決策」です。

もし、転職しても自分に合わなければ、

自分に合う良い職場に出会うまで転職すれば良いと思います。

👉参考記事「サービス業・接客業からの転職」

ところが、人間関係が上手く行かない大きな原因が自分にあるなら、自分に合う良い職場や仕事と出会える可能性は減ってしまいます…。

もし、人間関係が上手く行かない大きな原因が自分に有るなら、転職する場合は考え方を「転職：プラスアルファ」で考えなければなりません。

例えば、転職するならば、

「まずは大勢の人と関わらない仕事に転職して、並行して自分を変えてみる」といった工夫が必要です。

 

「プラスアルファ」とは「自分を少しずつでも変えること」です。その際に「とっても役に立つのがアドラー心理学」です。

簡単に仕事を辞められない場合の対処法

今の職場や仕事はつらいけれども、「そんな簡単に辞められない…」。

現実的には、そんな場合が多いのです…。

ある程度の年齢になれば、

仕事を辞めると「待遇はガタ落ちになるのは目に見えている。おまけに、転職できるかも分からない…」

といった状況が予想されます。

となれば、辞めたくても辞めれない…。

この場合も同じく、

「自分を少しづつでも変えてみる」といった工夫が必要だと思います。

 

「少しでも状況が良くなる工夫」をすることは、職場が変われないならば「なおさら重要」と感じます。

人間関係が上手く行っていない原因は？

大きく分けて3つ考えられます。

1. 上司や周囲や会社側にある場合
2. 自分にも原因がある場合
3. 会社側にも自分にも原因がある場合

会社側や上司などに問題がある場合でも、職場を変えれないならば、次の2点を工夫すると楽になるかもしれません。

1. 「自分の受け止め方」
2. 「受け流し方」

また、

「自分が変わる」ことは「他者との関係性が変わる」ことにも繋がるので、人間関係が変わって行く可能性はあります。

＊自分を変えるために「とっても役に立つのがアドラー心理学」です。

「働く人のためのアドラー心理学」について

ちょうど、私も仕事と人間関係に最も悩んでいた時にアドラー心理学に出会いました。

著者の岩井さん自身も、同じような経験をされています。

外資系企業に勤めていた35歳の時に、リストラをする役を命じられました。リストラをする役割が一段落し、退職。その時に離婚も同時に経験…。そんな時に「アドラー心理学に出会った」ようです。

「どんな状況にあっても、どんなに能力が劣っていても、それだけでは人生は決まらない。その後の人生をどうするかは、“自分で決められる”」

と言うアドラー心理学の考え方に惹かれたようです。

そして、

「この先、クヨクヨと嘆いて生きるか、それともこの経験をバネにして生きるか、私はどちらの道も選べるのだ」

と気が付いて、現在があるとのことです。

この記事の使い方

実際に、この本を読んでみましたが、「疲れて切っている人にとっては、キツく感じるかもしれない…」と気になりました。

そこで、この記事を書こうと思いました。

きっと下記のような感想が出ると思います。

 

・とっても参考になった！

・今の自分には、そこまでの気持ちになれないなぁ…。

この記事を読んで、もっと詳しく知りたい場合

本を手に取られて読むことで、「より実践しやすく」なります。

この記事の内容よりも深く知りたいと思わない場合

「働くためのアドラー心理学」は読まなくとも問題ありません。

この記事は、主に「疲れ切ってしまっている人」に向けて書いていますので、何かの参考になれば嬉しいです。

働く人に知って欲しいアドラー心理学

この記事を通じて私が言えることは、「焦らず慌てず、少しづつ今の状況を改善する歩みを始めませんか？」ということです。

思い切って転職することも1つの改善策です。ところが、家族のために簡単には転職できない人もいます。

どんな場合でも、「アドラー心理学は使える」ので、興味を持って戴くことは損は無いと考えます。

アドラー心理学の基本

この本では、次の5つをアドラー心理学の基本とし、これらを理解することは「もう疲れたよ…にきく8つの習慣」を実践するために有効と考えています。

自己決定性

「人間は、自分の行動を自分で決められる」と言う考え方。

物心が付いて以降、大人になればなるほど、自分の行動を自分で決めています。

＊参考記事はこちらです👉自己決定性とは？

目的論

人間の行動には「目的」がある。

人間の行動は「原因→結果」ではなく、「目的があるから、行動して、その結果が生まれる」と言う考え方。

・アドラーは「トラウマ」を否定しています。

＊参考記事はこちらです👉アドラー心理学の目的論とは？

全体論

人間は「心と体」「理性と感情」「意識と無意識」はハッキリと2つに区分することは出来ず、関係しているので全体で考えなければならない、という考え方です。

認知論

人間は、それぞれ異なる「心のメガネ」で現実を見ている、という考え方です。

自分の心のメガネが、周囲とズレすぎていると「イライラ」「落ち込み」などの原因となり人間関係に支障をきたすことが多くなります。

・モノの見方を変えることで、感じ方が変わります！

＊参考記事はこちらです👉アドラー心理学の認知論「視点を変えると、どうなるの？」

対人関係論

人間の行動には、必ず「相手役」が居る＝「人間はいつも、誰かを想定して行動している」という考え方です。

同じシチュエーションでも、相手によって「行動や感情が変わる」のです。

クセ・習慣と性格の関係性

クセ・習慣と性格には、密接な関係が有ります。

クセ・習慣の3つの特徴

1. 無自覚
2. パターン化している
3. 器用にできている

「クセ・習慣」は「性格の形成」に大きな影響力を持っています。（P48）

 

性格は、

「思考」「感情」「クセ・習慣＝行動の積み重ね」で出来ています。

「性格」はアドラー心理学では「ライフスタイル」と呼び、「変わらないモノ」ではなく「変わりうるモノ」と定義しています。（P49）

今の自分の性格が、今の環境と不具合を起こしている…？

ということは、性格を変えることは、不具合の改善に繋がります。

【性格を変えるには「クセ・習慣を変える」のが効果的】（P51）

気力が出にくい状況でしょうが、「少しづつでも変わっていこう」と考えれる人は、これ以降も読み進めてください。

 

何かの参考になるはずです。

クセ？

クセって、種類はいくつかあります。

「思い癖・行動のクセ・口癖」などが有りますが、意識をすれば少しづつでも変わって行きます。

「意識しなければ、変えようとしなければ」変わらないモノですよね…。

＊参考記事はこちらです👉「短気は損気！」怒りっぽい性格を直す改善法？

「自分を変える」のは、大きく構える必要は有りません！

少しづつでも「変わってみたいな！クセを修正しよう」と決めるのは「あなた」です。

逆に言えば、

「修正しようとあなたが決めないと、変わらない」のです。

＊変化は、少しづつで「OK」なんです。

重要なのは「少しづつでも変わろう」とする気持ちだと考えます。

「もう疲れたよ…」にきく８つの習慣

「習慣を変える」と漠然と言われても、「無自覚」なクセに気付くのは難しい部分が有ります。

そこで、この本では、「8つの習慣」として具体的にポイントを解説してくれています。

１・ありのままの自分を受け入れる

自分の事に対して「あなたはOKだよ！イエスだよ！」とは言いにくいモノです。

自分の欠点ばかりに目が行ってしまいます。

「こんな欠点があるからイエスとは言えない」

こう考えがちです。

ところが、

欠点以外にも必ず長所は有りますし、欠点も表現の仕方を工夫すれば他人には「長所」に映るのです。

 

完璧な人間なんて世の中には居ません！

アドラー心理学では、

• 「自分の欠点も含めて、今の自分にイエスと言う」
• 「ありのままの自分を受け入れる」

ことを重要としています。

「自己受容」

自分を受け入れることを「自己受容」と言います。

自己受容できる人は「他者受容＝他者を受け入れる・他者を認める」ことも出来る人なのです。

 

他者との交流や他者とのコミュニケーションにも影響するポイントです。

２・自分を知る

人生の大海原を渡るのには、残念ながら「自分と言う船」でしか渡れません。

他の人の船に乗り換えることは出来ないのです。

だから、自分なりに自分の船を理解して、船を改良していくしか有りません。（P78）

弱みに目を向けるのではなく「強みに目を向ける」

「弱みに注目して弱みばかりを改善しようとすると、強みまで消えてしまう…」

だから、今一度、「自分の強み」を考えてみてください。

必ずあります！（次を参照）

短所を長所に置き換える

自分で短所と思っている所は、見せ方次第で「長所」に見せれる。

自分で長所と思っている所は、出方次第で「短所」に見られる…。

だから、

自分で短所に感じている部分の「長所」の部分を考えてみてください。

３・失敗や欠点を「糧：かて」にする

失敗しても、ミスをしても、ダメな自分が出た時も、「自分を責めるのではなく、受け入れる」ことをしてみてください。

自分を責めても「過去は変わりません」。

 

それならば、

「次回に同じような状況が起こったら、少しでも良い対処が出来るように気を付けよう！今回は仕方ない！失敗は成功のもと」と気持ちを切り替えるほうが良いと思います。

失敗しない人は居ません。

失敗して人は変わって行きます。

言い換えれば、「失敗を次にどうつなげるか？」の積み重ねが大事なのでしょう！！

４・負の感情とうまく付き合う

「負の感情＝怒り・悲しみ・つらさ」は、人間だれしも持ってしまう感情で、悪い面ばかりでは有りません。

そこで、

上手に付き合うことを考えてみましょう。

感情と向き合い、冷静に自分を見てコントロールしてみる工夫をする。

 

そうすると、「以前よりコントロールできる！」って分かると思います。

決めつけることを辞める

「～に違いない」「～のはず」「きっと～」

こういった思い込みを外す工夫をしてみると、考え方は変わってきます。（P124）

コツは、

「～かもしれない？」といった「事実以外の事は分からないから気にしない」ことです。

自分の目で見たこと、自分で確かめたこと以外は「分からないから、決めつけない」ことです。

すると、感じ方が今までよりも楽になります。

５・建設的に考える

「肯定的・否定的」ではなく「建設的・非建設的」という表現を、この本では用いています。（P138）

モノゴトを「良い・悪い」「正しい・間違っている」だけで判断するのではなく、「建設的かどうか？で判断しよう」と書かれています。

建設的な人は「楽観的に考え、今出来る事をする」

楽観的な人は、「困難な場面でも希望を捨てずに立ち向かう人」と、この書には書いてあります。

次の2つのパターン、どちらがその後の状況が良くなりそうですか？

 

1. 困難な時やツラい時は、状況が深刻な上に深刻に受け止めてしまう。
2. 困難な時やツラい時ほど、気持ちは「楽観的に受け止めて、建設的な方向を目指して、いま自分に出来る事を一生懸命にする」

１は、「ますます深刻な状況になってしまう」気がします。

 

１より２のほうが、精神的には楽です。そして、状況が良くなりそうな気がしませんか？！

６・大局から見る

人であれ、出来事であれ、「部分だけを見て全体を決める」のではなく、「全体を見る」意識を持つことが重要と説かれています。（P157）

部分にこだわると、全体が見えなくなってしまいがちです。

職場で人間関係が上手く行かないのは、

「あなたが細かいことを気にし過ぎているのかもしれません」。

全体で物事を見ると、これまで「あなたが苦手としていた相手」は「実は全体から物事が見れていた人」だったのかもしれません。

そうであれば、「これまで自分が正しくて相手が間違っている」といった考えは逆になります。「自分とあの人は考え方が合わない」と思っていた人は、実はあなたが全体的にモノを見れるようになれば「考え方は合う」ことになります。

７・共感する

この「共感する」とは、「その人の立場になってモノゴトを感じてみる」ということです。

アドラーは、こう言われたようです。

「共感とは、相手の目で見、相手の耳で聞き、相手の心で感じること」。（P184）

対人関係が上手く行かない人の多くは、「共感」能力が育っていない場合が多いようです。

これを育てるには、冒頭で説明した「認知論」が役に立つと、本書ではアドバイスしています。

本書では「共同作業が出来る人ほど円滑に仕事ができる」と書かれています。（P192）

ということは、「共同作業を通じて、共感力が身に付く」ともいえます。

職場の人間関係とは関係のない「自分の友人や気の合う趣味の仲間」がいるならば、そんな誰かと何かの共同作業をしてみるのはいかがでしょうか？

あなたは、「面倒じゃん！」って思われたかもしれません。

これは、自分を少しづつでも変わって行くためのステップです。

少しならば面倒でも腰を上げて、勇気を出して「行動」してみてください。

簡単なことで良いんです。

例えば、

「友達を自分から誘って、自分が企画をして遊びに行く」。

気心が知れた友達と「〇月〇日〇時に○○で待ち合わせをして○○映画館で○○の映画を見て、その後○○で食事をして解散」。

これを企画する。

 

＊映画が面倒なら「食事だけでも企画してみる（誘って実際に食事に行く）」のは、いかがですか？

 

これも「共同作業です」。

 

この「企画をする」ことは「相手の趣味や趣向を考える」ことになって「相手の立場でモノを考える」トレーニング。

 

「どんな映画が好みか」「食事はどこに行けば喜びそうか」を考えるのがトレーニングです。

＊「〇月〇日〇時に○○で待ち合わせ」は「相手と自分のスケジュールを調整する」共同作業です。

「自分で簡単な約束でOKなので、気の合う友達を誘って何かを企画する」ことは、楽しいことであり、トレーニングでもあります。

＊その延長線上に、「好きな人とのデート」も有ります。

８・勇気を持つ

「勇気」とは「困難を克服する活力」「活力＝生きるエネルギー」と書いてあります。（P195）

「自分を勇気づける」ことと「他人を勇気づける」ことは大事だと書かれています。

「困難は乗り越えられると信じてみる」。

これにも「勇気」が必要です。

勇気の無い人は「困難を避けよう・逃げよう」とします。

ところが、勇気のある人は「まず困難を乗り越えようと行動」します。

 

仮に失敗しても失敗から学び、不必要には落ち込みません。（P197）

誰かを勇気づける

この本には、こう書いてあります。

・相手を信頼し、相手の中によいものを見つけることが出来る人が「勇気づけ」のできる人。（P201）

人とのしっかりした健全な交友関係が築けている人は「相手を信頼し、相手の中によいものを見つけることが出来る人」だと感じます。

＊その根本には、この記事でも書かれている「自己受容と他者受容」がポイントとなります。

人を決めつける心を外す。

「自分は正しい」という考えを緩めてみる。

「白・黒」「正しい・間違っている」「良い・悪い」という「２つの物差しで物事を見るのをやめてみる。

自分の問題と相手の問題を分けて考える

これは、アドラー心理学の代表的な考え方「課題の分離」です。（P208）

＊参考記事はこちらです👉課題の分離を分かりやすく解説

「変える勇気」と「受け入れる勇気」を持つ

「変えることが出来ない現実を受け入れる」勇気、は大切です。（P211）

• 「変えられないものを変えようとする」
• 「変えれるものでさえ変えようとしない」

この2つに振り回されると、心は疲れるばかりです。（P212）

• 「変えられないものを受け入れる勇気」
• 「変えれるものを変える勇気」

この２つが「困難を克服する勇気」なのです。

まとめ

「変えれるもの」の中には「自分の考え方や習慣」があります。

どうか、勇気を持って「少しづつでも変革する」勇気で行動してみてください。

現在の職場を辞めるにしても続けるにしても、「少しづつでも自分を変えていく意識」を持つことで、「もう疲れたよ…」から「少しづつでも脱出できる」と信じています。

 

そして、そうなれる「私：自分」と「あなた」を私は信じています。

この本のあとがきには、こう書かれています。

「自分自身の最大の見方である自分と向き合い自分を勇気づけられるような習慣を持って欲しい」（P215）

そして、次には「自分自身を勇気づけるだけではなく、他者のためにも貢献して欲しい」とあります。これが、人間関係の円滑化に役立ちます。

現在は「もう疲れたよ…」な状態ですから、休息をとりながら、マイペースで少しづつで良いので、アドラー心理学を取り入れて、自己変革に乗り出してください。

最後に、この本の中から、私が最も心に残った部分をご紹介いたします。

👇今回の本は、こちらです。「自分を変えてみよう」と現時点で感じている人には、とても参考になります。

👇著者の岩井俊憲さんの本で、アドラー心理学の基本がよくわかる本はこちらです。今回の記事で「アドラー心理学に興味を持った」と感じた人には、とっても分かりやすい「入門書」です。

心理学含めて〇〇学と呼ばれる分野は堅い表現が多いですね。

この「自己決定性」も堅いです(笑)。

ところが、アドラー心理学では「とっても重要なキーワード」なのです。

読んで字のごとく「自分で決めれる性質」ってことでしょうが、もう少し説明を加えると、

「自分次第で人生は変わる可能性が高い」という意味です。

そして、

「少しづつでも変わろうとする気持ちや勇気を与えてくれる」のもアドラー心理学です。

そのアドラー心理学の中でも重要なキーワード：「自己決定性」。

自己決定性とは？

アドラー心理学では「対人関係の悩みから脱却するカギは自分にある」と提言しています。

キーポイントは「自分」です！

そして、自分自身は「変わろうと思えば変われる」とも提言しています。

また、対人関係の悩みだけではなく、自分の人生さえも「自分次第で変わる可能性が高い」ともアドラーさんは提言しています。

もちろん、「自分次第で変えることが出来無い事＝自分でコントロールできない事」はたくさんあります。

ところが、

ならば、「自分を変える」コツ＝「自己決定性」のコツ

を掴みたいものです！

少しずつでも自分が変わることによって、少しずつ悩みから脱却できるコツを掴めるのです。

自分次第で人生が変わるという実例

• 同じ親に育てられた「性別が同じ双子」の場合

とうぜん親が同じなので、生活環境は同じく育って行きます。

ところが、それぞれの人生に違いが出ます。

• 災害からの避難

災害に遭遇して、2人が同じ避難場所に居ます。

雨がひどくなったのでAさんは自分の荷物を持って避難所の2階へ移動。

Bさんは、大丈夫だろうと思い１階にとどまる。

ところが、その後に洪水となって1階に水が入り込みBさんは荷物も自分もびしょ濡れ…。

つまり、自分次第で人生に違いが出ます。

自己決定性から出てくる答え

「自己決定性からの答え＝意思決定や行動」は「自分次第」ですので「自分が導き出す」しかないのです。

その答えは「人によって違う」こととなります。

仮に、同じ答えから同じことを実行したからと言って、同じ結果が生まれるとは限りません。それぞれの状況が違うので結果も違います。

そして、その自分が出した「答えと結果からの試行錯誤」でコツを掴んでいくのです。

部屋の整理とアドラー心理学

「アドラー心理学」と「部屋の整理」には共通点が有ります。

それは「常に実践し続けることは面倒」な点です。

部屋の掃除と整理を一気に行なって、キレイにしたとします。

その状態を常にキープするのは、面倒だし難しい。

キレイに越したことは無いけれど、常にキレイは難しい。

でも、「意識するのとしないのとでは大違いです」。

この積み重ねで、「変化」が生まれます！

最後に

行動は変えれます。

そこで、まずは「自分の行動について理解する事」が大切です。

自分はどんな癖があるのか、どんな思い癖があるのか？

そして、どんな行動をしているのか？

「どんな行動をする方が良いのか」を考え、意識してみてください。

意識の例

そうです、意識する時点で自分の行動に変化が出て来ます。

この繰り返しを積み上げることで、自分は少しづつでも変わって行きます。

まさに、「アドラー」は心理学と言いうよりも哲学であり、現実的な実践方法を提示してくれている指針です。

👉アドラー心理学とは？

＊参考文献：「嫌われる勇気」岸見一郎・古賀史健著。2020年8月時点で「史上初2014～2019年、年間ベストセラーランキング6年連続TOP５入り」

表現は堅いのですが、簡単に言い換えると「物の見方や見る角度を変えると違って見える」ということですよね。

この考え方は、何かにつけて重宝します。

「アドラー心理学での認知論」は「人の悩みは対人関係から発生するので、それを改善するには自分が変わる」ことを前提とした認知論です。

仕事での発想力や対人関係を発展させる場合も、この「認知論＝視点を変える」ことが役に立ちます。

そこで、この記事を読むと、

アドラー心理学での認知論が分かりやすくなり、認知論の良さが理解できます。

すると、認知論を活用しやすくなります！

認知論とは？

同じものを見たり聞いたりしていて、受け取り方が違うことって有りませんか？

これは、人によって「モノの見方や見る角度が違う」から起こります！

また、理解力の違いや、相手の発言の切り取り方の違いで、受け取り方が変わってしまいます。

よく使われる表現は「赤いレンズの眼鏡でモノを見れば赤っぽく、青いレンズで見れば青っぽく見える」という表現です。

それぞれの人の「フィルターを通して」モノゴトを解釈しています。

それぞれがモノを見たり聞いたりした場合は、「それぞれのレンズ＝フィルター」を通した情報が入って来て、さらに「自分の考え方」で考えることになります。

自分なりの認知をしています。

それならば、

 

「認知の方法を変えることで感じ方が変わってくる」ということです。

簡単に言えば、これが「認知論」です。

 

視点を変えるとは？

・自分のモノの見方

・見る角度

・解釈の仕方

これらを変えることで、次の変化が起きます。

また、1つの視点ではなく、いくつもの角度や視点から物事を考えるようになると次の変化が生まれます。

モノの見方を変えるには？

例えば、上記の「コップに水が入ってる写真」。

よくある質問ですが、あなたなら「どのように感じますか？」

１は単なる事実です。

２「コップに半分しか入っていない」と３「コップに半分も水が入っている」とでは、捉え方が違います。

こういう感じ方を続けていると、モノの捉え方が変わってきます！！

視点を変えることのメリット

このような感じ方・捉え方をした方が良い理由が抜けています。

視点を変えることのメリットとは？

①行動が変わる

モノごとには、必ずと言っていいほど、「プラスの面とマイナスの面」が有ります。

マイナスの面に意識を向けた場合と、プラスの面に意識を向けた場合は、考え方に違いが出ます。

 

マイナスの面に重点を置いて考えると、考えが拡がりません…。

 

逆に、プラスの面に重点を置いて考えると、発想が拡がります。加えて、マイナス面も考慮に入れて対策を立てれます。

 

・考え方に違いが出ると、行動にも違いが出ます。

・行動が変わると結果が変わります。

だから、視点を変えることはメリットが大きいのです！

「他人から、どのように見られているか？」

「他人からどのように見られているか？」の視点は「他者からの視点」です。

ところが、それをどう受け止めるかは「自分の視点＝認知論」なのです！

これについては、「劣等感は自分が作り出している」というのもアドラー心理学での認知論の解釈です。

例えば、「背が低い」場合。

相対的にはそうかもしれないが「悪いこと」ではないはず。

また、異性との恋愛で考えた場合は、「背が低い」人を好む人は世の中には居ます。

また、「背の高さなんて、まったく気にしない」人も居ます。

例えば、「髪の毛が薄い」場合。

髪の毛が薄い人が「他人からバカにされている」と思っているとします。

髪の毛が薄いのは事実でしょうが、「バカにされている」かどうかは、正直分かりません。

本人の思い込みも多いのではないでしょうか？！

実際に、僕は「髪の毛はかなり薄い」のですが、あきらめています(笑)。

考えても悩んでも、どうすることも出来ません。

育毛剤を使うのも1つの手段です。かつらを着けるのも１つの手段です。

でも、僕は、髪の毛が薄いことがメリットでもあるので、ある時から気にならなくなりました。

逆に、そのことを活用しています。

だから、育毛剤や薬に費用を掛けることを選んでいません。

人によっては、ここまで割り切れないと思います。

これも「認知論」。

こういう視点からも、

「アドラー心理学での認知論的な視点で物事を考える」ことは、対人関係だけではなく自分がより良くなれる近道だと考えます。

嫌われる勇気

アドラー心理学に興味を持った方は、こちらの本「嫌われる勇気」はオススメです。

史上初の2014～2019年（2019年終了時の調査）6年連続トップ5入りのロング＆ベストセラー本です。

＊「他者に承認されないと思う行動を取ると、その人から嫌われるかもしれない」。

これを考えて行動すれば、いつまでも自分は「その人に対しては本心での行動は取れない」ことになります。

「本心で行動する勇気」が「嫌われる勇気」でもあるのです！

認知論を理解して「自分を変えていこうとする」ことも勇気なのです！

「過去は変えることは出来ない。でも、未来は変えれる。」

「他人の考え方を変えることは出来ない。でも、自分の考え方を変えることは出来る。」

「こういった考え方を受け入れること＝いままでとモノの見方を変える」ので「認知論」なのです。

＊このサイトでもアドラー心理学については、簡単にまとめた記事がいくつか有るので参考にしてください。

👉アドラー心理学とは？

「塞翁が馬」の話も「認知論」と共通しています。

👉「塞翁が馬」とは？

どのように付き合えば良いのかって思いませんか？

「承認欲求」とは、

「他者から認められたいという欲求」

「周囲に受け入れられたいと思う気持ち」の事です。

この記事を訪れたあなたにとっては、

「じゃあ、承認欲求について、どう考えれば良いの？」

ってことが知りたいと思います。

そこで、この記事では「承認欲求」について一緒に考えて参ります。

承認欲求とは？

「他者に承認されたい（受け入れられたい）と思う気持ち」の事です。

「自分を価値ある存在として認めたい」という、自分に対する意識もWikipediaの説明には含まれていました。

この欲求は「他者から認められるための努力」のモチベーションになります。

 

ところが、強すぎると「幸せな気持ちになれない」原因にもなります。

また、結婚詐欺師やヒモと呼ばれる人は、この承認欲求をうまく利用しているのです。

引用・出典元：Wikipedia日本語「承認欲求」

大きく分けると2つの種類と３つの承認意識

2つの種類

１・他者承認

＜他人から認められたいという気持ち＞

これが強いと、「人の顔色を見てばかり、他人からの評価が凄く気になってしまう」ことになります。

２・自己承認

＜自分に対して自分が価値のある人間として思いたいという気持ち＞

これが強いと、自己肯定感「自分はこれで良いんだ」という意識が持ちにくくなります。

いずれにしても、

3つの承認意識

上位承認

自分が他人よりも「優位」であると認められたいという欲求。

この欲求が強過ぎる人は、

対等承認

自分が他人と対等であるということを望む欲求。

下位承認

自分が他人よりも下に見られたいと望む欲求。

＊変な性癖（被虐的な性癖）のある人にも見られる傾向のようです。

承認欲求の悪用に注意

ズル賢い人は、人間が持つ上記の承認に対する欲求を悪用して、自分の思い通りに事を運ぼうとするケースがあるので、要注意です。

例えば、こんな人たちです。

承認欲求との付き合い方

ここまでで、「承認欲求とは何か？」が分かりましたね。

いくつかの種類の承認欲求が有るのには少し驚きませんでしたか？！

僕も、自分に対する承認欲求や下位承認などは、知りませんでした。

どれを見ても、「承認欲求が強すぎるのは問題が大きい」ことは簡単に想像できます。

人として心が健康に生活するには、「適度な承認欲求」が肝心な気がします。

残念ながら、下位承認の欲求を持つことは、おススメ出来ません…。

ところが、この「適度」が難しいと思いませんか？

どの程度が適度なのか分かりません…。

承認欲求とのベストな付き合い方

結論から言いますと、ベストな付き合い方は「承認欲求を無くす」「承認欲求を捨てる」という方法です。

「バカバカしい、そんなことは意味のない事じゃん」と思われたあなたは、もう少しだけこの記事を読んでみてください。

僕も、この話を聴いた時には「承認欲求が無いと向上心が無くなる間違った考え方」だと最初は思いました。

 

ところが、キチンと説明を受けると「なるほど！！」だったのです。

アドラー心理学「承認欲求の否定」

基本の考え方は、

この実践法を「自分を変えるための5つのキーワード」として我々に教えてくれています。

 

その中の１つが「承認欲求の否定」です。

表現が堅いから、難しく聞こえます。

簡単に言えば、「他人から認められたいと思わなくて良いですよ！」なんです。

「承認欲求の否定」とは？

承認欲求の否定とは、「承認欲求を無くす」「承認欲求が無い」ことが良いという考えです。

「他人から承認されたいと思わなくても良い」ということです。

ここで質問です。

競争社会で生きている我々にとっては「人から認められたいと思わなくて良いの？」って疑問が出ます。

冒頭に書いたウィキペディアの説明にも、「承認欲求は、他者から認められるための努力のモチベーションになる」と書かれています。

「なるほど」です！

じゃあ、最初の話の「承認欲求を適度に持てば良いんじゃないの？」となります。

きっと、「適度」と表現すると、人によって適度の感覚が違うので、「否定」しているのだと感じます。

 

いきなりはそのような境地にたどり着けないのも事実です！

 

そこで、下記の事を考えるに至りました👇。

 

承認欲求の思い込み

さらに、深堀してみます。

これらは、「思い込み」だと気が付きました。

＜理由＞

周囲から認められようという意識で言動していなくても、周囲が認めるような言動が自然にできている人は、周囲から認められるはずです。

 

ということは、競争社会でも負けるとは限らないどころか、結果的に勝っているのです！

「承認欲求の否定」：アドラーさんが言いたいこと

僕がなるほどと思ったのは、簡単にまとめると下記の通りです。

「他者からの承認欲求にとらわれている人」は実は自己中心的？

実は、そうなんです。

この意味からも、承認欲求を否定するのです。

理由は「他者から見られる自分」を強く意識することは、他者を見ているようで、「実は自分を見ている意識がかなり強い」のです。

なぜならば、

「他者に良く思われたいから、他者の視線を気にしている」ことは、「結局は自分を良く見せたいという欲求」だからです。

＊こういった観点からも、アドラー心理学では「承認欲求の否定」と提言していると考えます。

アドラー心理学のおさらい

自分を変えるための5つのキーワードの1つが「承認欲求の否定」。

だから、

「自分を変えるには承認欲求が邪魔をする。

自分を変えるためには、むしろ承認欲求は要らない！」

のです。

また、承認欲求が低ければ、結婚詐欺師やヒモと呼ばれる人から騙されにくくなります！！

「承認欲求の否定」から考えるポイントとヒント

アドラー心理学では、次のような考えも有ります。

「人生には正解は無い」

言い換えると、「人生には絶対的な正解は無い」ということです。

なぜなら、

自分という人間はたった1人であって、他の人とは同じなんてことはあり得ない。

「ほかの誰かと同じことをすれば幸せになれるか？　自分にとっては正解か？」と考えれば、「そうとは限らない」からです。

ということは、

「自分なら、どうするのか？」を常に考えなければならない」のです！

 

正解かどうかは、人によって違うので、自分なりに試行錯誤するしかありません。

「人生は他者との競争ではない」

劣等感は、100%悪いモノではないのです。

ところが、劣等感が大きい場合は、良くありません。

劣等感が有ろうと無かろうと、絶えず自分を高めていく努力は常に必要です。

実は、人と競争する必要は有りません。

上記の理由から、「承認欲求なんて捨てちまえ！」の考え方が、自分を変える5つのキーワードの内の1つなのです！

ところが、簡単には、承認欲求は無くなりません。

そして、この「意識をする」ことが何に関しても重要なのです。

スポーツでも学問でも生活でも、「意識をするから自分発で変わる」のです。

「自分を変えようとは思わない」「自分は変わりたいわけではない」のであれば、承認欲求を持っていても良いと言えます。

僕は「自分を変えよう」の考え方なので、「承認欲求」を少なくするように意識をしています。

アドラー心理学に興味を持った方は、こちらの本「嫌われる勇気」はオススメです。

史上初の2014～2019年（2019年終了時の調査）6年連続トップ5入りのロング＆ベストセラー本です。

「本心で行動する勇気」が「嫌われる勇気」でもあるのです！

また、このサイトでもアドラー心理学については、簡単にまとめた記事がいくつか有るので参考にしてください。

👉アドラー心理学とは？

「目的論」の反対側の考え方は「原因論」となります。

何事も「因果関係」を探ったりしますが、

アドラーは「人間が持つ悩みを改善するには、原因を探るよりも目的に目を向けた方が断然良いよ！」と教えてくれています。

ところが、「因果関係」という言葉が有るように、「原因の反対語」を調べると「結果」です。

「原因論の反対は結果論じゃないの？」と考えがちですが、ここでは、結果＝目的と考えます。

ということは、「目的論が分かることで結果にコミットしやすくなる」とも言えます。

では、目的論と原因論の違いは何なのでしょう？

この記事を読むと、

アドラー心理学、原因論と目的論の違い

たとえば、「何かの行動が出来ない」と仮定します。

「なぜ」出来ないか？を考えてみます。

なので、過去の原因に気持ちをフォーカスするのではなく、「先の目的に気持ちをフォーカスすることで行動は変えることが出来る」という考え方です。

原因論のデメリット

原因論は、「過去の原因を改善することで、結果＝現在の状況も改善される」という考えです。

しかし、実は、人は原因が分かっても改善されないケースは多いですよね？！

機械じゃないですから！

機械なら、壊れた部品を交換できれば修理できます。

人には、気持ちが有ります。

感情が有ります。気力や精神力も人によって違います。

自分で原因が分かって改善されるなら苦労はしません・・・。

例えば、

このように原因を追いかけても、解決しない場合は多いのです。

＜原因論で考えると＞

「早く起きれないのは、前の夜に早く寝つけないから。どうしても寝れないから仕方がない」

「〇〇出来ないのは、過去の△△が原因。△△が治らないから〇〇出来ないのは仕方がない」

→逆に「実行出来ない理由・改善されない理由」として、過去の出来事を結果に結びつけてしまいます。

→そこで、アドラー心理学では「トラウマは関係ない」というキーワードも使います。

アドラーの「トラウマ」「過去」に対する考え方

「バカ」は「馬鹿」と書きますが、「トラウマ」とは「虎馬」では有りません。

トラウマは古代ギリシャ語で「trauma：キズ：傷」なのです。

この言葉の一般的な使われ方は、「心的トラウマ・心的外傷」で「過去に負った心のキズ」です。

アドラーは「トラウマは関係ない」としています。

アドラーは「トラウマの存在は否定していません」が、「トラウマが何かを決定づけるという考え方については否定」しています。

前述したように、人間は感情を持っています。そして、人それぞれ違いが有ります。

だから、「ある原因から同じような結果が生まれる」とは限りません。

理由は、同じ過去の原因がある人でも「結果は違う場合が多くある」からです。

「トラウマの否定」とは、こういった考え方なのです。

原因論と目的論の違いの例

ある人が「外に出ると不安になるから出れなくなっている」状況です。

冷静に考えると「なるほど、こういった考え方もあるな！」となりませんか？！

目的論のメリット

メリットとしては、この視点を身に付けることで、「改善される確率がグンとアップします」。

誤解を恐れずに言えば「必ず改善される」とも言えます。

その理由は、目的論のメリットを考えれば納得してもらえると思います。

最後に、原因論VS目的論

ここで、最後に、目的論と原因論について別の視点から簡単に説明します。

原因論は「フロイト」によって提唱されました。しかし、アドラーは「人間関係の悩みは、原因から解決の方法を探しても解決できない」と気が付きました。

＜例えば、風邪をひいて発熱してツライ・・・＞

病院で診てもらうと、やはり風邪でした。

ドクターとの会話の中で「風邪ひきの原因は昨晩が寒くて薄着だったからですね」と理由が告げられます。

あなたは「その通り」と思うものの、「だから、どうしたの？私は、風邪を治して欲しいのです」と思うはずです。

目的は「風邪を改善して治して欲しい」のであって「私が治ること」です。

原因が分かったところで、それを掘り下げても意味は有りません。

「今後は薄着をしないようにしよう」と気を付けるメリットは有りますが、風邪は治りません。

名著「嫌われる勇気」では、このような文章が有ります。

「我々は原因論の住民であり続けるかぎり、一歩も前に進めません。」P28

「いかなる経験も、それ自体では成功の原因でも失敗の原因でもない。」P29

＊「嫌われる勇気」岸見一郎・古賀史健著：より引用

我々は、自分の過去の経験に対して「どのような意味を与えるか」「どのように解釈するか」で自分がどう生きるかを選んでいると解釈できます。

原因論をまったく否定するわけでは有りません。

場合によっては、機械の修理などのように「部品を変えれば直る」ような物事は、原因論で解決します。

しかし、人間の心は、そんな簡単なものではないので、「目的論」的な考え方を身に付けることで、改善されると実感しています。

簡単にまとめると、こういったことを「アドラー心理学の目的論」は我々に教えてくれています。

👉「アドラー心理学全般のまとめ」はこちら

👉「アドラー心理学・課題の分離」はこちら

そうですよね…。難しい気がしちゃいます！

ところが、コツを掴めば気持ちの整理がつくので便利な思考法！！

アドラー心理学：課題の分離は難しい？

この「課題の分離」は丁寧な説明が必要だと感じます

ところが、丁寧な説明をすると、記事がドンドン長くなってしまいます。

だから、多くの記事は例が少なくなります…。

しかも、例が簡単すぎると現実的には参考になりにくいのです。

理由は、現実の問題は、いくつかの人間関係が混ざっている場合が多いからです。

課題の分離が出来ない？

何事も「簡単な事柄から理解していかないと難しい問題は理解できない」ので、この記事では2つの例を考えました。

具体的な「課題の分離の例と方法」を、これから一緒に考えてみます。

この記事を読まれているあなたは、きっと「課題の分離」については予備知識が有るんだと思います。

＊予備知識がまだの方は、こちらを参考になさってください。

👉「アドラー心理学：課題の分離」について

課題の分離とは？

簡単に「課題の分離」を復習します。

例１：職場のトイレでの光景

まずは、自分がこの設定での主人公になって考察してください。

登場人物とストーリー

登場人物

・あなた（自分）

・Aさん（職場仲間・他者）

・職場全体

ストーリー

トイレに入って、大便器に座り込んだあなた。

トイレットペーパーを使い切った後の「トイレットペーパーの芯」が捨てずに置きっぱなしになっています。

この光景には、これまでにも頻繁に遭遇してしまいます。

 

その都度

「またか・・・」

「誰かは分からないが、自分が使ったんだから、自分でごみ箱に捨てて欲しい」

と思いながら、あなたがいつもごみ箱に捨ててあげます。

 

頻繁に続くので、今回はこんな風に考えました。

「やっぱり、どうにかしなきゃ」

＊「イライラ」「捨てない人は非常識」「なぜ私ばかりが捨てなきゃならないの？」。そんな気持ちが普通は起きちゃいます。

 

ある時、犯人はAさんだと分かりました。

Aさんだけが、この行動を取っているのか？

Aさん以外も犯人は居るのか？

今回だけ、たまたまAさんだったのか？

この３点については分かりませんが、確実なのは今回はAさんの行動だったという事実です。

➡ここで、課題を分離していきます。

あなたの気持ち：

あなたの取る行動：

Aさんとは、どんな人？

課題の分離をしてみる

＊ここでは、

・自分がコントロールできることを「自分の課題」

・自分がコントロールできない事を「他者の課題」　としています。

「イライラ・捨てない人は非常識・なぜ私ばかりが？」

・こういった「負の感情」を持つことは精神衛生上、良くない。

・自分のためには「こういった感情は感じないようにする方法を考える」のが良い。

「最後の人が捨てるべき」

・しかし、捨てていないのだから、「自分はどうする？」

👉「自分が捨ててあげるor自分も放置しておく」

「犯人はAさんだったので、注意するべきか？」

・注意したところで、関係が悪くなるかもしれない。注意しても治らないかもしれない。

「職場仲間に自分からトイレットペーパーを使い切った人は芯を捨てて欲しいと伝える」or「上司に伝えて上司から職場に注意してもらう」or「何も行動を起こさない」

「Aさんのためを思って直接注意をする」

課題を整理してみる。

➡「改善するかしないか」は「Aさんの課題」で、「あなた：自分の課題ではない」。

課題の分離の結果

これで、あなたが何をコントロール出来るかが分かりました。それ以外の事は、コントロールできません・・・。

あなたが、コントロール出来ることに意識を向けます。

→しかし、「会社に見つかったのはあなたが会社に伝えたから」という恨みをAさんから買う可能性はある。だから、会社に伝えるのは慎重に！

いきなり、少し複雑になりました。

まず、自分がコントロールできる自分の課題だけを考えます。

「自分の気持ちがマイナスに感じないようにする」ことはコントロールできます。

・言い方、伝え方、アプローチの仕方に工夫をするかしないか？これは、Aさんとあなたの人間関係や職場での力関係も関係します。

＊このケースで確実に言えることは、Aさんに注意をしてもしなくても、自分の「イライラ」はコントロール出来るはずです。

👉言い換えると、「イライラする必要は無い」ことになります。

といったように、自分がコントロールできることと出来ないこととに分けて考えれば、自分の感情が整理できます。

そして、自分の行動が明確になります。

例２：職場での３人の人間関係

この例では、あなたもAさんになったつもりで、その上で第３者の視点で客観的に課題の分離を考えてみませんか？

登場人物とストーリー

登場人物

・Aさん（自分：今回の主人公）

・Bさん（Aさんの仕事の上でのパートナー）

・Cさん（Aさん・Bさんの共通の上司）

ストーリー

営業事務をしているAさんは、自分が事務サポートしている営業マンBさんの書類ミスが多くて困っています。

そのミスを修正して貰って、Bさんは助かっています。

しかし、Aさんがキチンとチェックして修正してくれるので、Bさんはちっとも改善しません。

改善しないし、自分に対して「ありがとう」という気持ちも感じられません。

しかも、AさんがBさんにミスを指摘するものだから、２人の関係は良くありません。

 

上司のCさんは、２人の上司でもあるので人事評価をします。

Bさんは世渡り上手なので、事務的なミスをしていてもAさんがサポートしてくれているお蔭で、上司のCさんは気付いていないようです。

 

Bさんとの関係が上手くいっていないのが原因で、Aさんは自分の評価が低いように感じていて不満に思っています…。

＊ここで「課題の分離」をしてみます。

「Aさんの悩み」の整理

👇Aさんにとっての「課題の分離」をしてみます！

Aさんがコントロールできないこと

Aさんがコントロールできること

Aさんがコントロールできないが、Aさんのアプローチ次第で状況が変わるかもしれないこと

「課題の分離」で整理されたこと

＜Aさんの気持ち＞

実態が分からないこと

＊このように、客観的に見れば、いくつもの「事実なのか思い込みなのか分からない」不確実な内容が見えてきます。

改善のアプローチ法

まとめると、下記の3つを何とかすれば改善できそうです。

➡課題の分離をしたことによって、これを、いかに改善するかを考える役に立ちます。

・例えば、２人で話し合う時の言い方や表現の仕方・アプローチの仕方に工夫をすることが出来ます。

「あなた（Bさん）のミスは多いけれど、それを修正するのも私の仕事。

Bさんが営業に集中できていて、結果が良いから私もサポートをしていて嬉しく思っている。

だから、この調子で、ミスを気にせずに頑張って欲しい。

 

でも、私も他に仕事を持っているから、同じミスや簡単なミスは少なくしてもらえると助かるわ～」

 

といった具合に

「Bさんがミスをすることは仕方のないこと」と割り切って、Bさんとの関係改善に重きを置いてみると良いのかもしれません。

＊「こんな言い回しが良いかも？」など、Bさんの性格などを考えながらアプローチを変えることが出来ます。

上司Cさんの評価に対して疑問が有るならば、直接、Cさんに「自分が気を付けるべきことは何か」を質問してみることも必要でしょう。

または、「ほかの営業マンよりもBさんはミスが多いし、同じミスを繰り返すから、どうしたら良いか悩んでいる」ことを相談してみることも良いかもしれません。

 

しかし、ここでも、アプローチには注意が必要と思います。

「Bさんのミスの修正をするのは自分の仕事だし、Bさんが成績を上げてくれているのは嬉しいことです。

 

でも、ミスが多いし、同じミスも繰り返すので、私はBさんに対して、どのように応待すれば良いのか分からなくなっています・・・」

みたいな表現をしてみるのも良いかもしれません。

このように、課題の分離をして客観的に考えると、前向きに物事を考える癖が身に付きます。

言い換えると「課題の分離」をすることで「分析できるようになる」のです。

すると、アプローチの仕方や対策の仕方を具体的に考えることが出来ます。

最後に

今回は２つの例しか挙げていません。

また、今回の例でも、登場人物が少ないので、実際は登場人物も多くて、もっと複雑な人間関係のケースもあるかと思います。

複雑な場合や、関わる人数が多い場合は、１つ１つを分けて考えてみてください。

そして、下記を踏まえて考えると改善の糸口が見えてくることが多いと思います。

何事も直ぐには劇的に変わらないでしょうが、少しづつでも変わって行きます。

たまには、試行錯誤していると劇的に変わることが有るかもしれません。

こういったマインドで、私も含めてコツコツとコツを掴んで行きたいものです。

👉「アドラー心理学について簡単に解説」

👉「前向きになれる言葉」

👉「リラックスできる音楽10選」

堅い表現ですから、とっても「小難しい」イメージを持ってしまいます…。

せっかく「アドラー心理学」に興味を持ったのに、「やっぱり、難しそう…」って興味を無くしそうになっていませんか？

ちょっと待ってください！！

「課題の分離」はメチャメチャ活用できるんですよ！

言い方を変えましょうか。

少しは柔らかくなりました(笑)。

それでは、

「課題を分けて考える」ことで、どう活用できるのか？について分かりやすく解説します。

「課題の分離」とは？

「課題を分けて考える」ということですよね。

これは、アドラー心理学で提唱する、幸せに生きる上での「自分を変えるための5つのキーワード」の１つです。

僕は、この５つのキーワードの中で、「課題の分離」が一番分かりにくくて誤解が多いと感じています。

でも、これが分かれば「気持ちが凄く楽」になるんです。

おまけに、「改善や解決のヒントが満載」になのです！

課題って難しい？アドラー心理学入門編

「自分の課題と他人の課題」に物事を分けて考えます。

アドラー心理学の前提には「他者は変えれないが、自分は変わることが出来る」という考え方が有ります。

他人を変えることは出来ないのだから、「他人の課題には踏み込まない」という考えです。

課題を分けると「何が良い？」

アドラー心理学では「自分の課題」と「他者の課題」と表現しています。

「他人」ではなく「他者」と表現されます。

「親子や家族は、他人？」みたいな誤解を避けるためでしょう。

「他者＝自分以外の人」という意味です。

まず、課題を分けると３つのメリットが有ります。

課題を分ける３つのメリット

１・まず、気持ちが割り切れる。

悩みや問題点は、いくつかの要素が絡んでいることが多くあります。

では、課題を分離することで、なぜ気持ちが割り切れるのでしょうか？

なぜ割り切れるのか？

悩みの多くは、「自分でコントロールできることと出来ないこと」が混ざっています。

コントロールできないことを悩んでも、どうすることも出来ません。

他者の気持ちを変えることも過去の出来事を変えることも出来ません。

しかし、自分と未来は変えることが出来ます。

言い換えれば、自分が変われば未来が変わって行くということです。

この繰り返しをして、少しづつ自分と未来を変えていけば良いのだと気が付きました！！

２・冷静になれる。

「この意識を持つこと＝課題を分けること」で客観的に自分を見るようにします。

冷静に他者になったつもりで自分を観察してみるようにします。

すると、イライラや怒りに「気が付く」ことになります。

そして、気が付くことによって「落ち着こう」と冷静になれるので「鎮める」ことが出来ます。

結果として、イライラや怒りを自分でコントロール出来るようになるのです。

３・その悩みや問題の改善策が分かりやすくなる。

分けて考えることで、全体が見えやすくなって、「どうすれば良いか」という、いくつかのアプローチ方法や改善策が考えやすくなります。

次に、考えたアプローチ方法・思い浮かんだ改善策を、自分と相手との関係性を考慮に入れて、相手の状況に合わせて行動します。

これで、改善出来る確率は大きくアップします。

例としては？

自分が運転している車の前に「ゆっくり走っている車」が居るとします。

前の車が邪魔ならば、イライラせずに「車線を変えて追い越せば良い」だけで、前の車に腹を立てる必要は有りません。

前に車が法定速度程度でゆっくり走るのは、その人の自由です。もっと速く走って欲しいのは、「私のエゴ」です。

その人が、「免許取り立てやペーパードライバー」「高齢者」なので、超安全運転か運転に不慣れかもしれません。

そんな人に対して「車は慣れてから運転して欲しい」と感じるのも「私のエゴ」です。

前の車に対して腹を立てる理由の主な原因は、たいていは「こちらの自分勝手な考え」が多いのです。

ということは、腹を立てる自体が「おかしな」ことに気が付きます。

また、腹を立てたところで、時間の無駄です。自分の気分を害するのも、良くありません。

「もう少し早く走っても法的には問題ないから早く走るかどうか」

「もう少し早く走れば時間が有効に使えるかどうか」

これらは他者の課題であって、こちらは変えることは出来ません。

そんなことに対して「イライラ」することこそ、無駄が多く、それが自分にとって良いかどうかは「自分の課題」です。

特に、１車線ならば、車線を変えることも・追い越すことも出来ません・・・。

その場合は、イライラしても、時間の無駄です。あきらめて、気持ちを切り替えてみてはいかがですか？

前の車のドライバーに「速く走れ」と注意をしても、自分の思い通りに動くようになるとは限りません。それどころか、ケンカやトラブルの元になりかねます。

人間関係と課題の分離

人間関係といっても、様々な関係が有りますよね？！

親子、兄弟、夫婦、親戚、職場では上司―部下・同僚・先輩―後輩、取引先やお客様、友人、恋愛関係、師弟関係、顔見知り程度、初対面など。

この関係、自分以外は「すべて他者」なのです。

これらは、「仲が良いか・悪いか・普通か」「分かり合えているか」「気が合うか」など状況は様々です。

これらの関係の中で「ストレスや悩み」を感じてしまいます。

当然、関係性が近くて上手くいかない時には「ストレスや悩み」は大きくなります。（例えば、親子や夫婦など）

また、相性や関係が良くても「あるきっかけから、急に関係が悪くなる」場合もあります。

そんな場合も「ストレスや悩み」が大きくなります。

おまけに、１つの人間関係だけではなく、いくつもの人間関係で悩みやストレスを感じる場合も多いのです・・・。

もちろん、「コミュニケーション能力・スキル」が高ければ、「ストレスや悩み」が起きる確率は下がります。

ということは、

ところが、「コミュニケーション能力」が高くても「その能力が通用しない他者」も存在します。

あなたに対して、嫉妬心や敵対心をもたれる場合も有ります。もしくは、相手が「おかしな」人の場合も有ります。

いわゆる「ストーカー」のような人などです。

言い換えると、相手と自分の関係性は、価値観・精神レベル・精神状態などが関係します。

こういったことを考えると、

👉「子育てに活かす課題の分離」はこちら

👉「アドラー心理学とは？シンプルに説明」

そんな話を聞かれて、この記事に立ち寄られたと思います。

でも、【課題の分離】って言葉、とっても「堅く」感じてしまいます…。

ちょっと待ってください！！

興味を無くすのはこの記事を読んでから判断してください！！

って、責任重大になっちゃいました(笑)

言ったからには、心を込めて、僕の持っている力を精一杯使って、シンプルに分かりやすく説明します。

簡単に言えば「課題を分けて考える」ことです。

 

どう活用できて、どう子育てに活かせるのか？

＊いくつかの例を挙げているので長い記事になっています。

何度かに分けて「じっくり」読み進めてください。

「課題の分離」とは？

「課題を分けて考える」ということですよね。

「幸せに生きる」上で、多くの人が抱える人生の大きな課題が「対人関係の悩みの解消」です。

＊「課題の分離」とは、アドラー心理学で提唱する、幸せに生きる上での「自分を変えるための5つのキーワード」の１つです。

僕は、この５つのキーワードの中で、「課題の分離」が一番分かりにくと感じています。

特に「子育て」となれば、「課題が分離しにくい」ので誤解が多いと思います…。

でも、これが分かれば「とっても気が楽ちん」になるんです。

おまけに、「改善や解決の方法が分かる大きなヒント」になります！

そこで、丁寧かつシンプルに説明して参ります。

課題を分けるとは？

「自分の課題と他者の課題」に物事を分けて考えます。

　　＊「他人」のことを「他者」と表現されます。

「他者＝他人＝自分以外の人」という意味です。

これが、課題の分離の基本的な考えです。

子育てで課題を分けるメリット

子育てで、「親の課題」と「子供の課題」とに分けると２つのメリットが有ります。

１・気持ちが割り切れて軽くなる

悩みや問題点は、いくつかの要素が絡んでいることが多くあります。

では、課題を分離することで、なぜ気持ちが軽くなるのでしょうか？

「コントロールできないことに心を惑わされない」

まずは、子育てで、「課題を分ける」ことが出来るようになれば、心は楽になります。

アドラー心理学ではこんな例え話が出て来ます。

＊何かが起こった時、

「これは自分にはコントロールできないから仕方ない」と割り切れると、気が楽になります。

例えば、

「次の日に学校が有るのに子供が早く寝てくれない…」

「子供のおねしょが、まだ続く…」。

例：次の日に学校が有るのに早く寝てくれない…。

「寝不足で学校に行って、しんどい想いをするのは子供だから、言っても聞かない以上、私の課題ではない」と割り切ってみてください。

 

寝てくれなくても「言うことを聞かない」ことに対するイライラや怒りは鎮まるはずです。

例：こどものおねしょが、まだ続く…。

「子供のおねしょが続く」ことは、おねしょが無くなるように試行錯誤をしていても、「やきもき…」「親が原因？」って思いがちです。

これも、「子供がおねしょをすることは、私にはコントロールできないことなので、仕方がない」と割り切ると心が軽くなりませんか？

 

試行錯誤しているならば「親としては出来ることをしている」はずです。

 

それならば、「親が原因」と思わずに「自分がコントロールできないことに心を向けずに、コントロールできることに心を向けてみる」ことは有効と思います。

２・冷静になれる。

「課題を分けること」で客観的に自分を見るようにします。

結果として、イライラや怒りを自分でコントロール出来るようになるのです。

親子関係と課題の分離

人間関係には様々な関係が有ります。

すべて、自分と「他者」なのです。

これらには「相性」「仲の良し悪し」といった関係性が生まれます。

この人間関係の中で「ストレスや悩み」を感じてしまいます。

当然、関係性が近い（親子や兄弟姉妹など）ほど、上手くいかない時には「ストレスや悩み」は大きくなります。

子育てへの活用

「課題の分離」の子育てへの活用は、きちんと理解したうえで行なった方が良いと感じます。

インターネットで「課題の分離　子育て」で検索して、いくつかの記事を読んでみました。

上手くいかなかった例も載っていました。

残念ながら、

上手く行かない原因は「課題の分離の理解不足」です。

ここでもう一度「課題」について考えてみます。

 

例えば、「こどもが勉強しない」ということで親が悩んでいるとします。

果たして、それで良いのでしょうか？

２つの大きな疑問

「子供が勉強しなければ、子供の人生にはマイナスで、結末を引き受けるのは子供自身」となるので、「こどもの課題」ということは正解です。

他者の課題なので、本来は親であっても、子供の意志は変えることは出来ません。

１・そんな簡単に割り切って良いのか？

子供の課題だからと「突き放す」ことは良いのか？

「放任」して良いのか？

とも思っちゃいます。

そのためにも、アドラー心理学に興味を持つことは有効だと思います！！

２・そんな簡単に割り切れるものではない。

親子関係で、親が「自分の課題＝親だけの課題」と「他者の課題＝子供自身の課題」を分ける場合には、

「子供のためと思う気持ち＝自分の課題なのか子供の課題なのか」が分かりにくいです。

分かりにくい理由は3点あります。

インターネットに載っていた失敗例は、幼いお子さんなのに大人と同じようなアプローチをしてしまっていました。

「子供が勉強をしない…」

この問題は、「課題の分離では勘違いされやすい」問題です。

僕的には「そうなの？」です。

この問題は、ほかの要素が絡むので、そんな簡単には気持ちは割り切れません。

しかしながら、「子供に言っても聞かないならば、それ以上はコントロールできません」。

ならば、

子育てにおける「課題の分離の1番の効果」

インターネット検索などで意見を見ていると、

「子育てで課題の分離と出会って良かった」という声は、

「気持ちが切り換えれて軽くなった」ことが最も多いです。

悩まなくとも「イライラ」「やきもき」しがちですが、

「自分がコントロールできないことに心を惑わされない」効果を覚えると、「悩み」「イライラ」「やきもき」がかなり減って、その分心が軽くなります。

これが一番の効果と思います。

＊次のステップで、「課題の分離」の理屈を理解していけば、気持ちは軽くなるだけではなく、対策方法が見えてくるのです。

では、どうするのか？

「子育てでの課題の分離：実践編」

先ほどの馬の例でもう一度考えます。

飲まないならば「のんびり待つ」「飲む方法を考える」など、イライラせずに自分が出来ることに心を向けることが効果的だと思いませんか？

子供の場合の実践

人間関係で大事なのは、自分と相手との関係性です。

今の関係性は？

その時のお互いの関係が「良好なのか普通なのか悪いのか」？

お互いの「相性」も関係します。

また、お互いの下記の状況も関係します。

子供って？

「こども」と言っても、様々です。

＊ということは、

３つのチェックポイント

まず次の３つを考えてみてください。

１・その「子供のため」と思う気持ちが、ホントに「子供のため」なのか？

ホントに「子供のため」ならば、それは、親にとっては「子供の課題＝他者の課題」であっても、「他者の課題」としては割り切れないものです。

 

しかし、

「ホントにそれが子供のため？」なのかは、冷静に考えてみる必要が有ります。

例えば、「勉強」。

「勉強をした方が良い」と思って「ガミガミ」言っても効果が無いならば、アプローチを変えてみること・色々なアプローチを学ぶことは重要です。

ホントに子供のためと思って自分の課題のように考えるならば、そういったアプローチ方法を学ばなくては「他者の課題に土足で踏み込んでいる」ことになります。

👉「個性」を知るには、こちらは興味深いです！
👉「自分を知る無料ツール2選」

２・「親のエゴ＝こうなって欲しい・こうあるべき」という気持ちも混じってませんか？

こどもの人生なのに、親の思惑が入り過ぎている場合も有ります。

それでも、親子関係が良好な場合も有ります。

子供の頃はプレッシャーで嫌だったけれど、大人になってから親に感謝している人も居ます。

だから、良くない例とは言えませんが、

「上手くいっていない場合が多い」のが現実です。

「子供にはプロのサッカー選手になって貰いたい」

「家系では医者が多いから医者になって貰わないといけない」

「一流企業に就職した方が良いから、一流大学を目指すべき」

こんな場合は往々にしてあります。

そして、それは「子供の人生にとって良いこと」だから「親としては無理やりでも、そのようにさせなければならない」と親が子供に強制している場合も有ります。

悪いことではないと思います。

ところが、

親子の関係性が「上手くいっていない」のであれば、アドラー心理学は参考になります。

幸せになろうとする道順が合致しなくても、ゴールは同じなので、遠回りをすることも人生にとってはプラスになります。

アプローチの仕方や課題の分離を学ぶことで、子供の考えと自分の考えで「道順が合致」しなくても、冷静に考えることが出来るようになります。

 

すると、「分かってくれない」と腹が立つことも無くなると思います。

そして、子供さんの考えが理解できると思います。

こうなれば、おのずと、子供さんとの関係性は変わってきます。

まさに、

３・精神レベルも物事に対する考え方も幼い子供に対しては、「課題の分離」で考えて良いのか？

これは、危険です！

言葉が理解できない乳幼児には「自分の課題なんだから自分で考えなさい」は無理ですよね。

また、物心がついてきたとしても、突き放し過ぎると、子供は「自分の事に親は関心が無い」と誤解する場合も有るでしょう。

突き放さなくとも放任過ぎるのも良くありません。

かといって、甘やかしすぎるのも良くありません…。

親としての子供に対する「躾：しつけ」は必要だと考えます。

最後に

こうやって考えると、

親子には距離感が重要なのだと実感しました。

距離感についても、アドラー心理学の全体を学ぶと、とっても参考になります。

アドラー心理学は、「勇気づけ」てくれながら「考える力・行動する力・変える力」を身に付けるヒントや答えが満載です。

そして、「自分を変える勇気」を与えるのです。

👉「前向きになれる言葉」。

👉「リラックスできる音楽10選」。